Mis filosofías de tocador

Tras haber evaluado mis tres-tristes opciones de sábado a la noche, he decidido, por primera vez en mi corta pero intensa vida, quedarme en casa. Podría haber optado por salir con el chico vintage a que me cuente sus problemas o con el new jaialito for export, pero hoy, con este frío, sorry pero paja hablar en english. Y seguir sumando tragos en mi haber, no se si hubiese sido una opción cool para mi gastritis crónica. Así que bienvenido té, bienvenido pijama verde, bienvenida cita conmigo misma, que después de todo, soy siempre(por ahora) mi mejor opción, mi preferida, ESA. Creo que me da verguenza y miedo decirlo....como aquella vez en que confesé haberme pasado al grupo "salado" y abandoné lo dulce...creo que...me retiro¿? Sí, si con orgullo, sí con tranquilidad, sí con certeza de estar haciendole un bien a mi CV. Me retiro, y no retiro el feo, el pútrido, el de los micros, ni el retiro espiritual, ni nada raro. Me retiro, me re-tiro, me re retiro yeah yeah requete recontra. Me voy con lo justo y tal vez con un poco de más. Pero buen, nunca es tarde para ...no se, nose bien para que, pero se que nunca es tarde. También se que no me se los refranes, un bajón, debería aprenderlos todos shuntis y dejar de usar puntos suspensivos, misteriosos, ayy...hablando de eso, como me tiene fuckin harta el misterio. Uuuuh misterio, misterio, dale man. En qué momento dejaremos todos de ser tan misteriosos y empezaremos a dar miedo, que a mi me gustan las pelis de terror no de suspenso. Eso, ahora que lo pienso, resume todo. Cuando voy al video club y me confundo, no es con vos, dear gordo que recomienda...No sos vos soy yo...la tenés? es que estoy confundida, viste....como no se que quiero de mi vida, cómo voy a definir ahi alquilando una peli cual me gusta?que quiero ver? nah...es MOOOY HEAVY.
Y el otro tema que merece ser escrito antes de que me ponga a leer mi libro sadomasoquista, buen mio o del marqués lo mismo da...es que....WAW, trae mucho placer dejarse ser....o dejarlo ser, let it be. Cómo no te entendí antes Paul...? hay que hacer lo que dicta la irracionalidad frenética que llevo cuando ay, cuando me levanto toda así apasionada y copada. Es una fija el descontrol. Me descontrolé y ahora ya me siento mucho mejor. Mas liviana porque dejé escapar el acto reprimido de admitir gustar y ahora se van a tener que agarrar porque estoy por dar la guelta.
Es increíble como lo único que necesitaba para frenar mi última(juro que última) depresión adolescente, era parar un poco, quedarme en casa y dejarlo ser...Uuuuuuh me estoy dejando ser? o estoy re loquens? y si las dos? me preguntó si esto me llevará a un puerto copado o terminaré en orgías blasfemando como la Sra. de Saint-Ange..?
Eso lo veré pero nunca lo sabrán
aj, yo también me hago la misteriosa? no, que bajón, soy igual a las demás. UFA.