eleven

El once me da ansiedad. Me genera necesidades poco básicas de consumo, a ser: repasadores, calzoncillos, mostasillas, tacho para ropa sucia, etc. Y encima debo ir esquivando esquinas donde habitan seres humanos con los que debo dialogar 5 minutos por demas evitables.

el chico nuevo

Me sentí una mierda por no bancarme al chico nuevo de la oficina. Me sentí una típica forra que al principio te trata un poco con desprecio. Me sentí de esas personas que de lejos parecen re concentradas en su trabajo pero en realidad están leyendo mails. Hasta que hoy me di cuenta de que estaba equivocada y el nuevo es realmente un pelotudo.

nou

Las actividades extraescolares mueren por empezar el año porque viven de ello. Ahora, los que tuvimos 15 días de vacaciones nos deprime un toque empezar toda la movida en Febrero, está mal? El DT de fútbol amenaza con cerrar el equipo si no contesto. Y encima le tengo que llevar un apto físico ?? que diga que? que me fumo 10 puchos por día, estoy oxidada y mi estado físico en pleno noviazgo va en picada? No hay manera.
Mi intento por dejar terapia fue vano. Negociamos vernos cada 15 días, porque 15 es un número raro, de los que acuerdan. A qué me remite "dos semanas"? Ah si, a cosas de mierda. A cosas feas. Mi relación con Fernando está en un momento crucial. Quería dejarlo y ahora parece que tenemos que hablar de ello. Como dejar a un terapeuta? Como hacerlo cuanto el analista está en pleno divorcio? Si ahora estoy bien....Por qué debo seguir pagandole?? No debería cobrarle?Sabía que finalmente terminaría encontrando problemas donde no los hay. Y tenía razón. O por ahí hay problemas donde no sabía, o por ahí me puse un poco paranoica para lo cual no tengo tiempo nio paciencia. Así que en 4 días máximo espero retomar mi eje. Algo me corrió, imágenes feas, tormentas, etc.
O simplemente ovulación

Hoy entendí que paseo colón es lo que yo llamo libertador

Hoy una chica drogada me robó la coca light y 20 pé. No se que me dio mas bronca, si la coca light recién abierta con la sed que tenía, o los veinte pé, o el cagazo, o el hecho de que esté drogada y en vez de irse a una plaza a flashiar me venga a joder a mi con la cara de infeliz que tengo a las 11 de la mañana caminando debajo de una autopista. Andá a afanarle a alguien que la esté pasando bien, pensé. Pero mi razonamiento es socialmente prohibido y pelotudo, así que me reprimí las ganas de empujarla debajo del 130 que pasaba por Av. Colón y me dediqué a pensar en cosas menos interesantes pero mejor vistas que los asesinatos.
Tengo que ir al dentista para que me haga mierda la mandíbula, lo cual no me inspira, pero si no lo hago voy a soñar con Mary Batkis y mi madre diciendo "aparatos, aparatos, aparatos, muela de juicio, amalgama, torno". Te odio dentista, sos la pesadilla del 80% de las personas. Por qué no estudiaste Botánica, ah?
La casa está en silencio, o en su silencio alias: ruido del inodoro que pierde agua, ruido de autos que se dan palos en el semáforo, ruido de un grillo que no encuentro, etc.

vuelta

Podría estar toda la vida haciendo planes en Vietnam, alineando el shampoo y el enjuague, ordenando cartas cronológicamente, que aún así la vida seguirá decidiendo por ella misma donde arrimarme. La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar, y no lo digo yo, lo dice Forest Gump. Inesperados detalles y tambien muertes súbitas me han llevado a concluir, una vez más, que no hay un mañana en su sentido más positivo.
Estoy menos inspirada que de costumbre. Tengo menos tiempo a solas de ese que antes escurría sobre infinitas hojas de Microsoft Word. Pero lo distinto está bien. Está bueno. Tiene nuevos conceptos. Pienso menos en mí a tal punto que aveces puedo tener un pelo encarnado que desconozco. Pero eso está bien. Ya me estaba aburriendo de migo.
Hoy me desvela otra causa, los otros. No se que me preocupa más, si el resto piense como yo o que no lo haga. Hoy me desvela lo que estuvo reprimido estos últimos 6 años. Omnipotencia. A sabiendas y orgullosa de mí misma, sólo pude ocuparme de mi porque era lo único, en teoría, que podía controlar. Por qué el impulso a controlarlo todo? Cuál es la libertad del omnipotente ?? Como reviré y hacia donde me dirijo, son cosas que pienso antes de dormir cuando no tengo una pierna futbolera encima de mi panza. Hay mucho que pensar. Hay bastante material.
Que confusión la vida toda. Cómo me altera no saber cuanto tiempo tengo y qué debo hacer de todo lo que ofrece la existencia. Será un problema o una masturbación cerebral?
Juliette encontró una lista mía, "cosas que me gustan de la vida", y no tuvo mejor idea que compartirsela a madre Nomi. Ahora me miran con ternura, como si mi intención, al guardar un diario íntimo abajo de la cama, hubiese sido que se publique en familia. Que horror, me siento sobre expuesta. Estaba mejor cuando nadie sabía que tenía sentimientos. O cuando no los tenía.
Nose.

Por lo pronto es tarde, no hice la vianda y mi inspiración no encuentra las palabras adecuadas.

10 razones para no comer asados con la gente facultativa

1- porque predomina la bondiola
2- porque odio hablar de autores que jamás registré
3- porque siempre me entero de que me colgué y no me anoté para tal final
4- porque me doy cuenta que no me interesa lo suficiente o como al resto, la carrera
5- porque hay peligrosos peronistas que sólo comen carne jugosa
6- porque no acompañan la comida con Coca cola
7- y ni se percatan de la necesidad de un palito helado.
8- porque se niegan al sushi por razones políticas
9- porque solo escuchan rock nacional
10- y en realidad son todos hijos de

de vuelta

Creo que es hora de que le busque un nuevo rumbo a este blog. Podría basarse en las desmentiras del noviazgo, o la vida sin rollo de cocina o Agustina y la nieve. O podría venir todo mezcladito como siempre.
La falta de daño afectivo hace que mi cerebro y mi corazón no vayan tanto mas allá como de costumbre. Hoy solo me limito a matar polillas. Y como fluye. Pareciera que fue siempre así. Los tiempos de pensar, sacar conclusiones, actuar, dejar picando, atacar y demás van quedando en la orilla de enfrente. y yo pienso y me río de la cantidad de mimos que puedo hacer por minuto, y le soy infiel a la persona que siempre creí ser. Em.. no quiero filosofar, quiero todo cada vez mas resumido, simplificado claro. Me cuesta hablar. SOlo me salen palabras.
Sol, zunga, playa, cascarudo venenoso, tormenta eléctrica, hormigas, besos, islas, olas, peces, rubio, sombrilla, catupiry, Harry 7, coco, papaya.

Quiero amigarme con el revire inesperado, dejar de flashiar con que la vida es una sorpresa y hacerme la que vivo como "oh si la naturaleza de las cosas".

Volví y ahora tengo paredes amarillo patito, lo cual me inspiró para idear una decoración al mejor estilo guatemalteco from de fronteras.