¿Querés tener razón o ser feliz?

Fiu fiuuu

A mi lista de super archi enemigos se suma el gremio portería todo enterito todo todo. Especialmente los ordinarios que suplantan el silvido o el "adiosssssss" por lo bajo, por un intento de chiflido con el ruido abrepuertas.

Me automedico porque lo creo instintivo. Siento lo que necesita mi cuerpo y trato de darselo. La automedicación tiene solo un problema...que tal vez uno se equivoca, claro porque no soy doctora. Si Roxy estuviese aquí me mataría pero está enfiestándose internacionalmente, así que puedo seguir recetandome pomadas mientras ella viaja en tren. O mejor aún tal vez está teniendo sexo en el tren. Pero...eso se lo dejamos para su blog si es que algún día nos hace el favor de tener uno.
Ayer hablábamos de los médicos. De llamar esperar un turno, sentir que uno lo está molestando y todoeso... para después tener que ir, leer una revista vieja en la sala de espera, que te digan lo que sospechabas y nada nuevo.. irte con una receta que después vas a perder, y van a tener que hacerte una nueva para comprar un remedio o una pastilla o una crema que para cuando logres obtenerla ya no hará falta. Por eso estamos los que preferimos ir a la farmacia y confiar en el farmacéutico. Mejor si es hombre. Porque las mujeres a veces quieren lo peor para las demás mujeres. El farmacéutico es un salvador. No hace muchas preguntas, ni toma nota de lo que le decís, ni quiere saber tu nombre apellido edad peso y altura. Te pregunta dos o o tres cositas, te hace cómplice con un guiño de ojo y te bate la posta. Por lo general te curás o solucionás tus problemas y si no...siempre está la opción de consultar a un médico.

Juliette & Connie presents Drama Delivery

http://www.youtube.com/watch?v=tNZC7kpT610

Encender un fuego, el fuego del amor

El verano no se inaugura hasta que no se concreta el asado femenino en casa de Rous. Este año hemos logrado encender el fuego! La novedad fue que no hizo falta contar con hombres ni pastillas. Solitas con los bollitos de diario, fue como hacer el volcán de arena pero con carbones y sin la playa.
Llegamos a un par de conclusiones que vale la pena dejar por escrito:
- Todos aquellos que no tienen relaciones formales evitan el día Jueves 14 de feb, para tener una cita casual. No vaya a ser cosa que se interprete que OH alguien se ha enamorado porque tuvimos una cita en San Valentin! En fin. Día Jueves, día internacional de la cita, queda cancelado postergando cualquier tipo de evento para el viernes. Lo que nadie se percata es que VIERNES! es más comprometedor que SAN VALENTIN! Atención hombres y mujeres...mañana la gente sedienta de amor andará suelta por las calles en LA búsqueda. De terror.
- Este Febrero a toda la gente se le está dando por renovar stock. Protagonistas y espectadores se aburren sincronizadamente de las viejas historias y las no-novedades, así que aparece esto de las presentaciones grupales. Al parecer alguien organizó un bikini open! Dios mío!Qué rápido entraremos todos en confianza tan sueltos de ropa y embriagados en una piscina. Alerta alerta!Mi mente perversa no puede evitar pensar en el exceso. buu
- Que miedo dan las blind dates!
- Mi querida amiga la lic, tendrá una cita a ciegas con un señor(señor porque 30 es de señor para alguien que todavía se come los mocos). Le late que es muy feo porque es muy buena onda por teléfono. Waw. Claro. Las mujeres piensan en todo. Si es lindo su número de telefono para discar, si está buena la patente, si toma coca/sprite/whisky/cerveza, si tiene ex novia, si tuvo acné de pequeño, si tiene músculo en la pantorrilla, si estudió algo copado, si los amigos son copados, porque si los amigos no son copados queda totalmente descartado. Y después hay que hacer la gran repartición. Odio esas reparticiones, siento como cuando era chiquita y medía un metro o menos y se reventaba la piñata y me quedaba lo peor. Algo así. Por eso mejor salir sola a ganarse el pan de cada día. Y que bien comen cuando les das de comer. Por favor!
- Mi amiga la de la cita también tiene miedo de decir que es economista porque sienten que los hombres pensarán "que frígida esta mina". Nunca había pensado en esto antes. Esto de que la carrera podría determinar la expectativa sexual de un hombre para conmigo. Es interesante, podríamos seguir pensando en esto.
- Otra cosa es que la mayoría de las mujeres coinciden en que a una primera cita hay que ir vestida lo más standar posible. Esto me recuerda a las únicas 3 blind dates que tuve, de las cuales dos fui acompañada por mis borcegos charolados. Una rocker. Uno me preguntó si era punk y el otro se preguntó si debería volver a llamarme. Este último era un gran remera blanca con jean pase lo que pase. Estantes de 40 remeras iguales, jeans gastados lo justo y necesario para estar a la moda y pares de zapatillas bastante inexpresivas. Me dio más oportunidades, quien sabe, tal vez, como pensaría mi amiga la lic. por estudiar sociología que le cae bien a los que no la estudian. En la tercera o cuarta cita llegué al encuentro con terribles medias bucaneras color bordeaux y una mini apretadita. Vi su nuez mientras intentaba tragar, vi su cara de alguien que está por jugar a un juego de expedición robinson y debe meter la mano en un frasco de tarantulas. Vi una gota sudorosa recorrer su frente y leí sus pensamientos "quién me manda a mi a salir con un intento frustrado de Fabi Cantilo mientras hay tanta judía común que viste normal". Pero a saber... me volvió a llamar, no sólo eso, también me preguntó si quería ser su novia. Por lo tanto, chicas standar, mandense a mudar. Sobra en el mundo agua sin gas.

Cambiando de tema, porque hoy renové energías y volví a mi eje, quería agregar una cosita más. Para que los que leen este blog sepan que este es un blog interactivo, en el cual todos damos y recibimos, sepan que fui abierta y escuché dos consejos: el primero es que volví a los títulos, claro. Todo tiene sentido con ellos. Y segundo que cancelé al personal trainer, porque entendí una cosa: la fuerza de voluntad no se compra, se consigue con esfuerzo. Por último Juliette dice que persevere y triunfaré, y eso estoy tratando de hacer. Vieron para que después no se ande diciendo que soy orgullosa, cerrada y terca, como mi santa madre. Hasta luegue.

8 sobre 10 resuelven que el damnificado de la relación puede darse el lujo de apretar en público mientras que el "malo" debe escabullirse en los más oscuros rincones de la tierra para no hacer daño. Pero hete aquí un asunto: si el damnificado no está cien por ciento seguro de serlo, sus derechos a apretar en público deben reducirse en un porcentaje relativo a la confirmación de sentirse herido. Por lo tanto, si esta persona, llamémoslo "víctima en teoría", distorsionó la historia real para no quedar disminuído...o terminó creyendo que fue recíproco¿?....debería perder su derecho de víctima!! Qué gran injusticia!! 2 de 10 opinan que en el mundo individualista en el que vivimos no hay por qué pensar en el otro, porque nadie lo hace y yo no debería ser la primera. Suena raro, pero me convence más. Será cuestión de poner orden y avivar este febrero tan rendido de emociones.

Parece que el Dr. Segal intentará atacarme con una camarita interna para determinar si voy a morir finalmente de gastritis o qué. Las malas lenguas alertan que las segundas opciones son tan trágicas como la primera. Estaríamos hablando de la posibilidad de que mi cuerpo se vea privado de hidratarse con Coca-Light hasta que todas aquellas cosas que examina un gastroenterólogo se fortalezcan. Ya siento el spray paralizador de sentidos tomandome la garganta. Ya quiero vomitar y conseguir una mano que quiera venir a sudar con la mía este momento trágico en la vida de este cuerpo obligado a abandonar los cítricos, el mate, la coca, el cigarrillo, las grasas y todo lo que sea considerado placer en la vida.

sus mejores frases

"Fui a una encuesta por $100 y tuve que mentir...Dije que soy activa sexualmente"

"me gustan los petisos, me quiero matar... me cortaría las rodillas"

por un tiempo voy a dejar de poner títulos

Este weekend aprendí que la juventud, como tantas otras cosas, debe ser tomada con moderación. No hace falta empalagarse de actos inmaduros ni luchar contra el tiempo. Hay que entregarse, cerrar los ojos y así como dando un piquito con asco, sobrevivir los próximos tres años de pura transición femenoide. Calculo que buscaré apoyo en las drogas, en los libros largos y en el buen sexo. Dejaré todo lo demás incluyendo gente malcriada, cigarrillos, papeles de carta, maní japonés y todos aquellos números telefónicos que obtuve del 2004 para atrás.

Forros

Odio a los porteros que se juntan en dúos o tríos para observar, con mirada reprobadora, a una pobre muchachita como yo mientras intenta estacionar un auto con nuevas dimensiones.

Vivitos y Coleando, claro

Cuando elegí Sociología nadie me avisó que cada 3 o 4 meses moquearía todo el pecho de mi madre, desconsoladamente sin saber que hacer con todos los años de vida que teóricamente(porque todo es teóricamente) me quedan. El problema con los soñadores es que en un momento adolescen... y ahi fiu fiu. Ahí deben resetiar, guardar el sentimiento y empezar a pensar crudamente en los medios de supervivencia. Para qué alimentar el canto y la danza si no harán mas que rompernos el corazón. Para qué enamorarse si hasta ahora el amor no ha demostrado jugar a favor de la felicidad. Para qué entregarme y a quién, si todavía nadie ha comprendido el punto, mi punto. En fin, siempre me frustro en Febrero. Estoy como perdida caminando en un laberinto de tantas cosas que parecen no resolverse de ninguna manera. Nada me está llevando a nada. Lejos de toda práctica seguiré tomando teoría en pocillos hasta reventar y mandar a todos al diablo. Ni siquiera recuerdo los motivos por los cuales fui decidiendo quien soy, que estudio, que se hacer y por qué. Estoy enojada con mis experiencias previas. No siento haber acumulado ningún tipo de conocimiento que vaya a ser productivo para este mundo de ultra producciones.
Era más feliz cuando hacía de tripas corazón y me levantaba pensando que sería bailarina o comediante. Pero había que elegir un camino y al parecer, la opinión pública y la experiencia paterna me llevaron a abandonar como un cachogo de la rural toda la parte alegre que existía en mí. Odio que no se pueda vivir del amor. Odio la falta de herramientas con las que cuento para luchar contra esta adolescencia cruel. No hay por donde empezar a pensar, o al menos la miopía no me permite ver el cartel de entrada. No encuentro motivos, ni comienzos, ni alternativas posibles, ni oficios, ni vocaciones. Sexy sadie al día, sin vocación ni corazón.
Hecha un deshecho de la vida. Encerrada en mi malibullosa cápsula impermeable a los chicos que gimen, a los trámites, la vida que no llega y los proyectos que se esfuman o barriletean sin rumbo fijo. Que será de mi vida? Será lindo el personal trainer?Conoceré Cuba con Fidel? existirá un hombre que este 14 de febrero se tome un whisky en mi honor sin conocer mi nariz de yummie? Será este el comienzo de la infelicidad plena? Después de terminar esta pesadilla académica querré recordarla enmarcándola y colgando su souvenir en alguna pared? o simplemente lo romperé en pedacitos y lo tiraré desde alguna ventana llena de macetas de colores? Voy a tener perro alguna vez en mi vida o ninguno superará el record del mes y medio en casa?
La última vez que tuve tantas preguntas no quedó otra que empezar terapia. Creo que estoy ...¿deprimida? O tal vez es un escalón más al cielo, quien sabe. Si lo sabe cante.