milk

Estoy empachada, tirame el cuerito. Pero no me saques el cuero. Despegame la espalda del estómago y si escuchás el "plac" me sentiré mejor que ahora. Si me hacés sentir bien, tendrás un poder, el de hacerme sentir bien. Lo cual valoraré y recompensaré con algo que desees mucho con todo tu ser. Pero si me hacés cumplir algo que no estaba tan alto, me sentiré desperdiciando mi tiempo, que vale risas. Porque un encuentro es un regalo de uno hacia otro y del otro hacia uno, y de dos para el universo. Y el universo retribuye con días lindos, encuentros casuales y estrellas fugaces, para aquellos dos que encienden las chispas del fuego sagrado, que es el sol.
Si no sos un ser mágico o no trabajás por eso, decimelo ahora, porque entre el calentamiento global y el miedo a la inundación, yo no quiero perder el tiempo. Hay tantas historias alrededor de un cuerpo, y es tan lindo vivirlas que todo tiene que valer mucho la pena para dedicarle cada instante a una simple circusntancia. Si no es así prefiero refugiarme en mi cabeza con mis historias fantásticas y mis cuadernos forrados. Sin duda, habrá un momento en el que, sin darme cuenta, estaré cumpliendo sueños. Será un momento poco excitante, pero seguramente gratificante. No entiendo, si tenés un espejo y no cantás un viernes a la tarde, que es lo que hacés con tu vida. Si no te gusta bailar, hablar de la galaxia, tocar un instrumento, cuidar a un animalito, correr o saltar, o pelearte para amigarte, o gritar por la ventana, o hacer ridiculeces como salir sin bombacha. Cuotas de alegría o me muero. En un año siempre muero mil veces y resurge de las cenizas mi nuevo yo y no siempre va para adelante, pero cada vez camina más hacia la persona que sueño de mi misma. Me falta mucho por leer, películas por ver, gente por conocer, lugares por visitar, y no voy a perder el tiempo en la preocupación y el stress mental que me genera rendirle culto a una manera determinada de vida, que lo ideé yo, ni vos, ni la gente de este milenio. Estamos intentando lo máximo posible o nos entregamos a la gris realidad de ser quienes somos para el resto y nada mas. Hay que pensar en estas cuestiones y merendar todos los días, algo muy rico como puede ser un vaso de leche con 4 coquitos.

El tiempo está pasando más rápido que las cosas por mi cabeza, lo cual es bueno, considerando que estamos en noviembre y odio tanto noviembre como mayo.

Lets do it Mamma, lets fall in love

Todo comenzó a las 11.10, horario en el que termina mi sesión con Fernando. Una vez más, me crucé con el paciente que viene después que yo. A las 11.15, horario en el que tomo el ascensor, siempre me pregunto si el señorcito aquél desayuna mis problemas existenciales haciéndose el que lee una revista, esperando su turno. Puedo darme cuenta que algo sabe, por su oído agudo o por mi voz tan fuerte...Por lo general nos hacemos caras, dependiendo de qué duro me haya dado la terapia, o sonrío o bajo la mirada para que no vea todo lo que me hicieron llorar. El martes salí bien, con más claridad que el lunes, con problemas mas serios. Pero bien.
Tuve que confesarle a fernando que aveces, solo a veces, quiero mentirle, porque me da mucha verguenza la verdad. Hago cualquiera. "Cualquiera" según Fer, es todo y no es nada. Es algo como podría ser lo otro.

Tuve un día pegajoso de trabajo, trámites burocráticos y sueldos inesperados. Le siguió un café con leche con tostadas, un rato en el lago y un plan distinto: ir a la despedida de Diego(nadie sabía quien era Diego) que se va a un crucero por cinco meses, a tocar el contrabajo en una banda, mientras la clase alta come postres rumbo a Tierra del Fuego.
Me estoy reencontrando con los planes bohemios, y eso está bien.
El lugar era como un PH con mesas, cervezas, mosaicos, músicos, una escalera caracol y un patio para fumar. Había bastante gente. Poli insistió en presentar al viajero. Para mi sorpresa, y la de Diego, nos conocíamos.

Diego y yo compartimos psicoanalista, y nos vemos todos los martes a las 11.10 en el hall de entrada. "Hoy te fuiste contenta" me dijo. "Cómo seguís mi historia.." le respondí. Rápidamente me preguntó si veo la serie Entretainment.
No, no la veo.
Hace mucho que no veo series.
Pero la voy a ver, después de ir corriendo a contarle esto a Fernando, claro.

Qué loco, lo que es la vida. El mundo es un pañuelo.
Diego y yo compartimos psicoanalista. Flashero, flashero.
Claro que le pregunté todo lo que quería saber. Bueno , que no voy a tener que vivir el momento incómodo de volver a encontrarmelo, porque estará en el crucero.

En una vida paralela yo soy colombiana y llevo una remera corta hasta el ombligo. Bailo en las calles, uso ojotas, hablo con un acento y me gustan los extranjeros.

Entre maikels, cervezas y puchos, quedé enviciada un martes de madrugada.
Hablamos del deseo y el goce como dos opuestos. Dos que no conviven, que se cruzan, probablemente en el hall del psicoanálisis.
Hablamos de meditar y de las drogas. Las drogas, decía uno, te llevan directo de un empujón al gran estado. A la meditación, por el contrario, se llega. Se llega a través del trabajo personal y cuando se logra es mucho más placentero. Es un lujo, un orgullo, mérito propio. Naturaleza viva.

Me pierdo tanto en el deseo, pensé, que poca veces gozo el equilibrio. Fernando dice que pongo mucha resistencia a lo que mas deseo: recibirme y enamorarme. Dice que saboteo lo que busco y encuentro. Que me dan miedo las bases. Tener la habilitación que conlleva compromiso. De dónde sale esto? Tengo que pensarlo. Él dice que yo busco fórmulas y soluciones rápidas. Que no se trabajar en equipo porque requiere un compromiso, que no puedo enamorarme porque sólo me gustan los aspectos. Que tomo lo que quiero y lo que no, lo dejo. No doy chance a la construcción, al paso siguiente. Destruyo el todo, busco partes, hago mis combinaciones, y así vivo, de todo y nada.

Volví manejando por Córdoba, escuchando radio urquiza y en eso un jazz me dio la clave ..

Lets do it, Mamma, lets fall in love...

Verano

¿Por qué serán tan hermosos los malos caminos?

¿Por qué la fantasía siempre se presenta como una realidad en mi vida?

El verano me encontrará sola en alguna playa, escuchando música, pintando en un block el nene, pensando en cosas, escondiendo los pies en la arena, sacandome pelos con pinza, muy feliz.....

Desde que no uso mas corpiño todo ha dejado de tener sostén

mi vida es bizarra

ex novio 1 abrió un local de lencería en el once y me ha pedido que vaya a consumir
digo que no
insisto
no quiero que conozca mi ropa interior actual
lo hace a propósito

todo lo hace a propósito

Di una vuelta a la manzana y pise caca. Pero caca con florcitas naranjas de primavera
pisar caca y caca de paloma en cabeza, no es algo que alguna vez trajo suerte.
por el contrario,
la suerte sólo ha venido con esfuerzo

me da miedo ser feliz y despues no mas
me da miedo nunca disfrutar del todo la felicidad
y no sentirme merecedora de ello
y eso solo porque alguna vez he sido infiel
o mala hija
o mala amiga
y un par de cosas mas

fernando dice que no tengo que castigarme tanto. tengo que tratar de entenderme
y yo no me entiendo
entiendo cada vez menos
y mi cabeza está cada vez más desconectada de mis acciones

y siento el olor a caca de perro en mi pieza y quiero matar a todos los perros
o al perro cagador
o al dueño
que debe ser una mierda
y re lindo a la vez

quiero irme sola
estoy aturdida del mundo
y también muy contenta
y ansiosa
y todo al mismo tiempo
y no hay nada por delante
solo el recital de madonna

Todos los comentarios ácidos que me ahorro por ser cordial
Todas las piñas que no doy por no ser forzuda como ellos
Todos los dolores de piernas porque el cierre duele y dolerá
Todas las caricias que no doy a los no-merecedores
Todos las citas "increíbles" que tuve para nada
Todas las veces que creí que
Todas las noches que me robé el auto por un beso más
Todas las cartas que escribí para descargar
Todas las uñas mordidas
los sueños dedicados
el tiempo perdido
la adolescencia invertida
las materias recursadas


todo está sobre la fecha de vencimiento

Elaboración de un encuentro

Le parece más cómodo sentir que somos lo imposible, que recorrer el camino que llega hasta ese lugar, donde estamos juntos y sonrojados. Es la fuerza de la razón contra el impulso. Debe darle dolor de cabeza lo que a mí, dolor de panza.

En el fondo entiendo. Colgarse de un globo de helio tiene dos caminos: salir volando o caer y destrozarse la clavícula. En el fondo entiendo, también, que no tengo cara de garantías, ni de mujer de la vida.

Me obliga a quedarme nada más que con el sabor a yummie y el olor a nosotros. Me obliga a creer que esto no forma parte de la vida real.

Me clava la duda y se va suspirando. Y de acá a unos años nunca se sabe. Yo podría morir y vos llenarte de dudas o peor aún, podría pincharse el globo que dejamos enredado en un árbol de una plaza en recoleta que guarda el secreto mas lindo.

Aprendí

que si el pelo, como todo, fuese tan elástico sería imposible desenredarlo

You say you will love me if I have to go.
You'll be thinking of me, somehow I will know.
Someday when I'm lonely, wishing you weren't so far away, then I will remember things we said today. You say you'll be mine, girl,' til the end of time. These days such a kind girl, seems so hard to find. Someday when we're dreaming, deep in love, not a lot to say. Then we will remember tthings we said today.
Me, I'm just the lucky kind. Love to hear you say that love is luck. And, though we may be blind, Love is here to stay. And that's enough to make you mine, girl, be the only one.
Love me all the time, girl.We'll go on and on.
Someday when we're dreaming, deep in love, not a lot to say. Then we will remember things we said today.
Me, I'm just the lucky kind.Love to hear you say that love is luck.And, though we may be blind,Love is here to stay. And that's enough to make you mine, girl. Be the only one ...love me all the time, girl. We'll go on and on. Someday when we're dreaming, deep in love, not a lot to say. Then we will remember things we said today.

Pools of sorrow, waves of joy

Ver cada detalle, es como involucrarte con el mundo de hormiguitas que diseñaste en una caja de zapatos viejos. Es concentrarse, crear, terminar y dedicarse a contemplar el detalle que ya no está en nuestras manos. Por qué se desvía una hormiga de la fila, por qué me siento identificada con las viudas, a donde va el agua de la canilla y por qué me lavo las manos con jabón durante 20 minutos. Qué son los espejos y las nubes son buenas o malas amigas? Por qué aleteo cuando camino y por qué siempre me encuentro gente incómoda en su cuerpo, en Pampa y la vía, por qué no puedo parar de pensar a mil diapos por segundo. A quién estaré mirando cuando miro al cielo y me sonrío, qué creo que hay debajo de la tierra que cavo con un dedo y siento que voy a ver a John Lennon, por qué se murió, por qué todos los que me gustaba escuchar eran de otro momento histórico, habré tenido alguna otra vida? me quiero ir a londres? Y a donde estoy llegando a tanta velocidad. Siento un envión detrás mío como si algo me estuviese empujando y estamos yendo a otro lado, otra gente y otro paisaje.

Se va a terminar todo lo que se daba.

Por qué insistimos en querer saber ya cómo termina la vida. Cuál es la intriga. qué nos apura a todos, si sacamos el reloj biológico femenino, porque el hombre tambien se apura. Si no tengo ideas de un mañana viene el vecino y te dice las suyas, y así estamos, hablando sin parar de cosas quepueden pasar como no, y de las que pasaron y por qué pasaron, pero solo para poder manejar las que volverán a pasar. Y no precisamente porque aprendamos a manejarlas sino porque de eso se trata todo. De cosas que pasan todo el tiempo. Y no hay paradas, no hay momentos mas aptos, no hay bases para descansar. No se puede parar de vivir ni un segundo, porque podemos morirnos.
Así lo veo yo cuando escucho a los beatles, pero con ustedes no se como funciona. Que rara debe ser la vida de alguien que no ama a los beatles. odio esa gente, es la peor. Qué cantan desaforados? que les da ganas de hacer la revolución? por quien más gritarían de histeria? Vayanse a otra parte.


Estoy en el detalle. Encontrando cosas lindas de la gente y de la vida, que me gustan y me inspiran. Hay tanto para elegir que no quiero partir de ninguna base, teniendo nada en especial. Quiero elegirlo todo. Qué paradoja, estoy mas gorda y mas liviana que nunca. No hay razones para temer, hay posibilidad de adrenalina y de paz, por sobre todas las cosas. No tengo 15 años, no tengo q ser amiga de la división que me toca, ni tengo hijos y tengo q bancarme al gordo barriga que duerme al lado mío. No. Todavía puedo ser cantante, bailarina, budista, maestra jardinera en un pueblo africano, entendedora de la Guerra de las Galaxias y un par de cosas mas. No me gusta lo que querés que me guste, ni voy a elegir lo que pensás que voy a elegir. No es nada de lo que me hicieron creer, y no me conocen mas que yo. Y no es pelea, ni amenaza.

Hoy es sábado y corrí dos vueltas al lago y n poco más también. Mas forzuda q nunca.


En constante cambio, quiero ir allá y allá, sin parar, niperder el tiempo, no quiero nada que no quiera con toda mi alma. Quiero todo lo que es fantasía y siento que no me alcanza la vida. Amo el egoísmo, es el mejor invento moderno.


Ayer bajo efectos de piña en la cara con un bate de beisbol, pensaba que: Imagino a Ro escribiendo artículos periodísticos de artistas, obras de arte, historia y por qué no, algún día hasta saque el libro mas sensible de Frida Kahlo. No me sorprendería.
Sol es cariñosa cuando está drogada. Sol es como Serena, en mi novela. Sol se hace la mala y se defiende en cada palabra, y le cuesta el cariño pero no hay nadie que me quiera mas en este mucho. Drogarnos juntas en Diciembre ya es un buen plan.

Ese chico bonito que dice la Jota de una manera muy españolito, y ni se da cuenta. Me gusta su tono al hablar y la seguridad con la que posa sus piernas sobre las mías cuando estoy muy relajada. Y me gusta mas esos detalles de la gente que ellos no perciben, que aquellos que sí y lo quieren vender a cualquier precio.

Estoy eligiendo sorprenderme de aquello a lo cual no le pongo expectativa, en vez de desilusionarme cada día con las cosas y la gente que tiene la capacidad de deslumbrar en un primer momento y después no puede sostenerlo. Busco sostener el nivel 3, porque el dos y el uno ya los pasé y no valen nada. No es lo que importa.

Finalmente era cierto. Siempre fui una ingenua, una soñadora y una pelotuda. Y a veces temo que gracias a las críticas constructivas de amigos y profesionales, temrine perdiendo la magia, la alegría y las ganas de todo, acomodandome en un sabor standar de la vida, descreyendo de todo lo multicolor que es lo que me hace feliz, incluso el amor que es mi tema preferido.

Solo junto argumentos.

Es normal quemarse a niveles de furacina, cada dos o tres meses? Aries con ascendente en Sagitario, fuego fuego y yo me vengo a quemar tres dedos? tres de cinco que tiene una mano? debería ser un poder que manejo, no una costumbre. Y mi clave de la semana, no podría aconsejarme "no juegue con cosas calientes" en vez de "buena semana para cambios" como si no todas las semanas serían buenas para cambios?
odio al horóscopo, odio mi mano quemada...por suerte todavía puedo merendar un ice coffee.

Cherry blossom girl

i'll always be there for you

that means no time to waste

whenever there's a chance

cherry blossom girl

Mi mundo exterior

Una madre moderna, un padre feliz de ir a comprar camisas con su hija al once, una hermana con mariposas en la panza, un hermano simplemente hermoso, una amiga recuperando el brillo, otra amiga descubriendo nueva música, un amigo empezando un proyecto, otro volviendo a apostar al amor, una profesora comprometida con mi causa, una chica sintiendo cosas diferentes, un chico que no conozco, otro que conocí y anda en bicicleta, un tío que va a ser papá grande, Adam a punto de llegar al mundo, cutie pie empezando a cantar "Dora, the explorer", una prima ingeniera, una coca gimnasta, un profesor medio pajero, un cuaderno nuevo, una fantasía secreta, los tacos usados, las piernas depiladas, 2 libros que digerir, cuki en buenos aires, el campamento de este fin de semana, las flores de la esquina, las no-monedas de mi monedero, las golosinas,

El aire es libre y yo te toco todo lo que quiero.

ipi yay

La vida tiene infinitos caminos. Siempre se puede elegir que colectivo tomar. Incluso sin saber donde queremos llegar. Se puede para allá, para allá o para el otro lado. No es lo mismo un 64 que un 140 que un 42 o un 67. Eso definitivamente. Y en un momento dado de la vida te podés dar cuenta que siempre tomás el 64 porque te parece lo mejor, pero podés sorprenderte con un recorrido nuevo. Y hasta hacer combinación! Puentear, en el mejor y menos vil de los sentidos, y obtener los mejores resultados o los caminos mas divertidos.

A lo que Juliette concluye: "Si no es el amor de mi vida, prefiero bajarme en la próxima parada".

Juliette enamorada es una de esas cosas que uno pide cuando pasa por debajo de un tren,
amén.

Besarse Más

Como casi nunca, hoy me tocó tomarr asiento en el subte. El chico de mi derecha escuchaba música en autoparlante y la señora a mi izquierda leía la revista "Aprender a Vivir". Es curiosa esa creencia de que hay que vivir de una determinada manera, pero como no creo que a la señora del subte le interese lo que pienso yo al respecto de su gusto para las revistas, me quedé callada. Debo admitir que algunos artículos estaban buenos, como, por ejemplo, el que me leí de reojo: Besarse Más. El artículo decía que el beso estimula la generación de endorfina en el torrente(o algo por el estilo) sanguineo, creando bienestar para la persona.
Y me di cuenta que hay quien me inspira más un beso que otra cosa, y recién a esta altura, sí tarde pero a esta altura, vuelvo a valorar el beso en sí mismo y su momento mágico de estrellas voladoras y chispas y manos que se agarran el pelo y se comen de comerse, a besos.
Muaaaaaaa

Guillerrrrrrrmo

Sentada en el piso, la pierna para arriba. Intentaba llegar a un lugar lejano con la epilady, disfrutando de mi desnudez y del último pucho que tenía, cuando...entró en técnico de la computadora: Guillermo.
Ya ni tengo pelo para taparme, ni lugar donde esconderme, por lo que decidí pegarle un grito. Pero evidentemente, la incapacidad de un compuboy para manejarse en una situación de la vida real, como lo es la depilación, no le permitía escuchar mis palabras. Como quien no entiende la consigna, preguntó titubeando: "puedo pasar?"
no ves que no? Claro no ves.
Encerrada en el baño hasta que terminó su trabajo y a las puteadas, porque cuando una las necesita, nunca hay toallas!
Fuck you.

Sandwich, tasita, palito, bombón helado

Es increíble cómo a veces sacrifico a mi presente como ofrenda al futuro. Ahora que entiendo ésto, quiero parar un poco, si es que no es demasiado tarde. Y si es tarde tampoco me importa, porque no hay nada que no pueda suavizar un verano de ojotas, flotadores, pastos y playas.
Por eso retomo el control de mi vida.
No sólo estoy contenta, sino que estoy tranquila.
Tomo una limonada y encuentro una relación perfecta entre mi alergia a la primavera y el miedo a volar. Esto es como la Cascata Encantada....Me cuesta la subida, me da vértigo, no puedo dejar de mirar para abajo, puteando a todo el mundo, arrepentida de haber tomado la decisión de hacerlo. Pero finalmente siempre hay un moreno en zunga que me ayuda a llegar. Me da la mano al gran estilo de tarzán y ahí... tomo carrera, un beso a la tribuna y me tiro como buena ariana, al agua al compás de un "yeah yeah yeah".

Qué ganas de cascadas encantadas
y de morenos en zunga
y arena calentita
y de que se haga de noche
y pase el heladero
y pueda pedirle mi helado...

Miss u

Extraño mi pelo. Extraño la protección sobre mis espaldas. Ahora debo arreglarmelas solita en un mundo lleno de humedad, ganchitos y pelos cortos. Necesito una capa de super heroína. Se me ocurre que podría ser verde esmeralda y charolada.

mate con cerealitas de miel

Mis últimas experiencias de mañanas subtarraneas fueron traumáticas. A tal punto que hoy decidí soportar, una hora y media, el calentamiento global dentro del 64. Cuando hace calor tenemos que aprender a ser mas tolerantes con las camisas transpiradas de los hombres que llevan un par de pelos en la espalda. Es por una cuestión de convivencia. Mientras me toqueteaban cuerpos sudados y mi mano impregnada de olor a caño, no podía dejar de pensar en lo tarde que llegaba. Decidí cerrar los ojos y entregarme a la suerte de plaza once. El colectivo dobló inesperadamente. No debía doblar. En cinco minutos ya estaba en un lugar que apenas reconocía. Me bajé, enloquecí, compré una coca light. Aparentemente, no debía bajar, simplemente se estaba ahorrando dos cuadras de tráfico. El se las ahorró y yo tuve que invertir en dos boletos.
Llegué tarde y acalorada. A nadie le importó mi impuntualidad, esas son las virtudes del mate con galletitas.