Fiestas judías

En Rosh Hashana, a la gente se le da por hacer chistes baratos, de salón, a lo Nacho.
1) Shana Tová!! fumé tuká!!
(Coca)
2) shaná tová, shanato viene
(un clásico)
3) -eran punks de verdad, me entendes?
- a mi me gusta el punk lactal (Alan)
4) baruj atá Adonai, boré pri Coca light (Nacho Steinberg)
5) - donde está Juliette?
- se fue a acostar porque le dolía la cabeza del año
6) - Rosh Hashana!! se dice..
- ahh ..bueno, igualmente?

Sábado

Llegar a casa después de una noche divertida, no es lo mismo que llegar a casa después de un embole, claro. Llegar divertida y reír de las frases célebres de Pauli, o de los grititos que pegó Sol esta noche.
Mi almohada parece la de ese cuenta de Quiroga, esa que tenía un bichito adentro que chupaba la sangre del cerebro entonces la mujer se moría así durmiendo.. Y yo me levanto y no puedo creer que mi "fire& ice" no deja de arruinar fundas. Es que el desmaquillante de ojos, no desmaquilla bien la boca. Es un lío.
A veces no entiendo cómo puede ser que la situación física de mi pelo pueda influenciar tanto, pero tanto, mi estado de ánimo. Hoy está increíble, se acomodó de noche, tiene formas nuevas y ganas de vinchas o pañuelos, así que me voy a pasear con un vestido floreado. Chau chau

La Gran Comilona

Ayer tuve el agrado de conocer La Castorera, un centro cultural muy lindo, donde proyectan películas copadas, cada miércoles a las 22.30, en Av. Córdoba y Jorge Newberry. Ayer vimos "La Gran Comilona" de Marco Ferreri con Marcelo Mastroiani, Michel Piccoli, Ugo Tognazzi, Phillipe Noiret. Era la historia de cuatro dementes que deciden encerrarse en una mansión para hacer un "seminario gastronómico". La idea era llegar a la muerte a través de la comida, en otras palabras, suicidarse. Es el ser humano que no se permite ni un segundo, la no-satisfacción de sus necesidades básicas. Esto se transforma rápidamente en una orgía, donde se mezclan pasteles de manzana, prostitutas, cigarrillos, tortas, pollos, tetas, cabezas de cerdo y culos de los 70´, haciendo de ésta una película excelente. Algo larga pero interesante, divertida y oscura.
Terminé llena y algo asqueada, con ganas de vomitar más precisamente.
Vayan a la castorera!! Vale la pena!

Levante Callejero II

Desde que murió mi terapeuta, alias Normi, adopté la extraña terapia de caminar horas por esta ciudad hablando con el aire. Hablando para afuera, claro, porque nunca e slo mismo pensar y contestarse, que pronunciar lo que pensamos y escucharlo en voz alta. Fue ahí, en Av. Córdoba, a la altura del Sólo Empanadas cuando un señor, digo señor porque llevaba traje y tenía 33, me preguntó si me gustaba el sushi. Mentí para matar toda posible conversación. Seguí camimando hasta la próxima esquina donde nuevamente me paró un semáforo. Volvió a aparecerse el señor con su amigo. Insistió "y la pasta?", "la pasta sí" contesté, y seguí caminando. Veía su sombra y la de su amigo, caminando a un metro para atrás. Apagué la música, a ver si estaban hablando de raptarme o algo así. Sólo hablaban de pastas. Me hice la distraída pero miré de reojo unas 3 veces, porque para mi sorpresa, este señor era bastante lindo.
Volví a frenar en Gallo y ahí, en una parada de colectivo, se atrevió a invitarme a cenar. Me negué, mentí estar apurada. Volvió a insitir. Me negué, dije no confiar en extraños. No me creyó, volvió a insistir. Le pregunté si no le parecía desubicado invitar a salir a una chica que podría ser su sobrina. Se defendió argumentando que sus padres se llevan diez años y que no tiene sobrinos. A esta altura ya me había sacado el nombre y la edad.
" te agradezco, pero no es el momento"
Me miró extrañado y me preguntó cual era el momento si no lo era para mi la primvera. Me reí. me preguntó si no me intrigaban los treintañeros. Me lo plantié. La verdad es que sí. Así que acepté.
Definitivamente no se decir que no.
Y ahora, un extraño más tiene mi celular.

Spring

La primavera me hace flashear. A esta altura del año, miro para atrás y no puedo creer la experiencia horrible de cagarnos de frío esperando el bondi, tomando apuntes, saliendo de una fiesta, tratando de abrir el auto. Que feo y cruel es el invierno.
Bienvenido otra vez el momento de dormir en pelotas.
Bienvenida la época en que los padres se van a comer asados.
Bienvenido bienvenido short.
Bienvenido el sol, bienvenido amor, palito ortega y todos sus hijos raramente exitosos.

Preguntas Existenciales primavera/verano

Por qué mi mamá me habrá comprado Pantene para un liso extremo?? me estará jodiendo?? Por qué me van desapareciendo las medias?? caminan?? por qué está rota mi cortina si a mi no se me rompió?? Es normal querer fumar un pucho después de una hora y media de gimnasia?? Por qué no me volví a plantear dejar de fumar??Por qué era que me había cortado el pelo?? Por qué nunca voy a poder tener un perro?? Por qué a la gente pelotuda le va bien?? Por qué me fijo cómo le va a la gente pelotuda?? Quién es la pelotuda?? Yo?? Puede ser..

las frases de mi Gorda Bella

Gorda Bella :- pelota, donde estás que no atendés bola de fraile?
Beauty Ball:- Ay dogorr...gorda maciza, es que salí a correr y dejé el teléfono acá...
Gorda Bella:- qué te crees que sos que querés salir de tu estado de grasa y carne vacuna? eh?no me parece...

Amada y resplandeciente presencia yo soy...sella a mi alrededor el tubo de luz de los maestros ascendidos, en nombre de Dios ahora por invocado. Y proteje mi templo de toda discordia a mi enviada.

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Marianito hizo su bar mitzva el sábado, por lo cual tuve que ir corriendo a comprar un MiniComponente, como favor a mis padres. Viviana, la madre de Marianito, me levantó recién con la maravillosa idea de que la acompañe a musimundo(yo como el garante) a cambiar el equipo porque no anda la lente y la boleta se ha perdido.
El favor uno, nunca termina agotado donde debería, apenas se realiza. No. Después vienen, casi obligatoriamente, el favor nº2 y el nº3. Nunca es uno sólo.
Por eso debo irme de acá antes de que mi vida se convierta, sin darme cuenta, en 6 horas de Lunes a Viernes dedicada a mi madre y sus pedidos.
De terror

Lucha de gigantes

Ayer, junto con otras 4 experiencias traumáticas vividas en la semana, me encontré con Iony y su nueva novia española en un bar. Mis ojos mas grandes que nunca, mi pelo batido de los nervios y una electricidad particular corriendo por las venas. Esos son los momentos en los cuales necesito correr al baño y atarme un piolín en el dedo índice que me hace presión. Ay, ay, ay. Respirar hondo y saludar. Me presenté lo más simpática que me permitió el momento y compartí miradas nerviosas, pero cómplices, tragando 1 litro y medio de saliva por segundo. Los alrededores estaban mas nerviosos que yo, que para mi sorpresa, me sentía entera llena de gracia. Lo que se dice una reina. Tardé un instante en darme cuenta cuanto me alegraba la situación. Estaba como excitada. Contenta. No se por qué. Solo se que parecía apropósiito.

Los amigos con una cara intermedia, no sabían si esto estaba bueno o malo. Las mías, atentas, esperando un quiebre o una señal. Nos quedamos, ya todo está bajo control.

En mis raptos de narcisismo creo que el mundo que conozco se va adaptando a la historia de mi vida con un determinado fin. Esto fue lo más cercano al futuro, que vi en mi vida.

La vida en mis borcegos

La vida en mis borcegos está dejando de ser porque hoy la vida pasa en mis kickers. Uy que lindas bellas bellas kickers. A veces voy con la pierna cruzada en el colectivo y veo como mi acompañante está pensando "pff..esas las usaba yo con jumper en la escuela" es tan alto el pensamiento que debería contestarle en voz alta un "si, yo tambien".
La vida en mis borcegos...a veces cuando no puedo dormir y estoy muy muy pero plenamente al pedo y ya pinté la pared, y ya escribí en papel, y ya fumé un pucho y ya me hice una chocolatada, y ya bajé a dar una vuelta y ya ordené cajones, entonces..me pongo a leer mi blog desde sus comienzos. Y es loco, pero a pesar de la resistencia, uno va creciendo. Wawii. Lindo, no? como mi bonsai, bonsai segundo. Porque hubo un primero, pero falleció en una sequía.

Boulevar

Estaba sentada en el boulevard Olleros pensando. Pensando mucho, sonriente again, pero pensando porque esta semana hay pensamientos que rebotan. Es como si tuviese la necesidad de confirmar, con todo hombre que veo, la nueva teoría acerca de que adopto el rol masculino en cada una de mis relaciones post iony, quien tiernamente y sin querer, me ha arruinado la vida por completo. No es algo que suceda ahora, claro está, pero.. las heridas que quedan y los esquemas que aprendemos y repetimos por doquier con cualquier papanata. Esta vez del otro lado, nunca más del lado sufridor. Es curioso esto de que las mujeres nunca dejamos de recriminarle, al primer amor, todos los males y defectos, que brotan en nuestra vida posterior. Pobre...aunque bueno. Se lo merece. En fin.
Cuando de pronto... al lado mío, una viejita, pero no de las viejitas lindas chiquititas y con olor a naftalina. Esta era más lo que cualquiera que lea "las abuelas" de Doris Lessing, se imagina de Lil. Me pidió un cigarrillo, le convidé. Su mano era arrugadita llena de manchas, pero sus uñas tenían una pintada tan reciente y delicada que me hizo flashiar por unos segundos, con la vejéz.
No es que quiera saltearme la vida, quemar etapas ni mucho menos. Pero hay mujeres de 70 años que siguen brillando y eso ...me vuelve loca

Según Perlita Aronson, profesora tierna de Globalización y teoría social, tener personal trainer es muy de la modernidad. No solo tengo a Fer, también tengo unas zapatillas muy modernas que le robé a mamá Nomi. Se dice que en all stars solo se corre de la policía o algo por el estilo, así que ahora, queridos lectores, soy deportista.

Awesome

Joe dice que mi inglés ha mejorado muchísimo. Me halaga. Mica & Joe siempre me halagan. Yo también a ellos. Son mi parejita adorada.

Hablamos de mi viaje, de los dados eróticos, de las drogas, de amores.
Recibí un par de indicaciones. Me gusta que de vez en cuando alguien se atreva a bajarme linea, siempre y cuando sea una linea elaborada y piola, claro. Joe dice que la "real natash" debe aclarar: "i´m not a little girl...or not any more!!". Nos reímos imaginando toda clase de declaraciones posibles y llegamos a una conclusión: si voy a perder, que la derrota sea lo más graciosa posible para la anécdota en la próxima cena.

Me siento liviana cuando me río de la naturaleza humana. Me dieron ganas de una guerra de cosquillas. pero a la vez lo pienso.. y me siento un tanto fría como para jugar a esas cosas. Perdí la frecura? Estoy como seria , boo que asco.

Acaso no habrá guerras de almohadas, ni de costaletes ni de nada de lo que me gusta? No quiero que todo sea tan estricto, tan formal. Necesito materializar un par de ideas que tengo acerca del amor, para no sentir que son pura fantasía. Me gustaría encontrar a un ser divertido del cual reírme mucho tiempo de mi vida. Alguien que admita que nos gusta el cine sólo por el pochoclo, porque en realidad mejor video en la cama. Alguien que encuentre divertido contar cuentos de terror y hacer carpas dentro de la casa. Alguien que sepa hacer la crema chantilly y que me pida por favor que me pare en su espalda. Que me deje cortarle el pelo a mi manera y hacerle un body painting. Alguien que me invite a bailar lentos un día en la semana y que me ayude a aprobar método. Alguien que ya sepa que "manero" viene de Tony Manero y que tenga cepillo en su casa, por si me dan ganas de bañarme.

Cuando los veo a Joe y Mica me alegra sentir que se encontraron. Los amo a uno con el otro, no los querría tanto por separado. Amo que se amen, me hacen feliz. Me hacen acordar a una armonía que alguna vez habré diseñado en mi cabeza, pero que hasta ahora no encontré en el mundo terrenal.

Estoy como enamorada del amor y homofóbica al mismo tiempo.
Mucho aspen dicen algunos, falta menos dice mi madre. Que horror pienso yo, no?

Con el pelo corto aparento más edad. Me había dado cuenta de esto, pero recién lo confirmo, mientras elegía un par de finlandias light y un casancrem(cuanto aumentó el casancrem!!) y un hombre de 40 o treintilargos me hacía caras. Como si fuese de esas tipas que sale con bronceados de La Imprenta. Dios Mío. Prometo que nunca.
Por otro lado, con esto del pelo corto, me di cuenta de que me irán pasando muchas cosas en la vida, no? Porque hasta el otro día creí que todo sería siempre así y no. O tal vez sí, pero con nuevo look. Hasta me siento con posibilidades de recibirme y todo. Es más, si me tiran huevos será menos problema así.
Acaso estoy aprendiendo a solucionarme la vida? Ojalá, porque soy fan de encontrar soluciones. Y de la primavera, pero falta tanto... tanto, en realidad no tanto, pero es que ya no existe. Nos robaron la primavera. Igual me gusta esta época, ahora viene la parte buena del año... la parte jueves.

Esta época siempre me hace volver a creer en las cosas tales como el calor, el amor, el proyecto y demás.

JB

JB de Barrancas no ha parado de llamar.
Ya le dije que sí, ahora no se que más quiere de mi.
"quería confirmar"
Confirmar??!?!?!
Confirmar qué? no es una cita con el dentista, es una cita. Y si no se relaja va a tener que ser cancelada.
Error: le dije mi dirección a una persona que tiene todo el perfil de maníaco obsesivo y por lo visto es bastante insistente, no tan seguro de sí mismo y muy charlatán.

Que feas y horribles y malas brujas somos las mujeres cuando crecemos y empezamos a ponernos cada día más fóbicas. Nos dan incomodidad los llamados, las cosas lindas, empezmos a juzgar a todo el mundo como si nosotras pudiésemos elegir, no? Un horror. Una bruja mala que empeorará con los años. Eso soy, una bruja mala, que se reprime cuando le dan sentimientos de lástima. Porque tener lástima me da culpa, es lo peor. Pero es así inevitable, como esos pensamientos acerca de temas oscuros como por ejemplo... quienes asistirán a mi funeral y quien estará peor que quién.
Uf

Pelo not dead

Lo que de noche parece ser una decisión tomada, de día vuelve a tener otra oportunidad.
Me cuesta esto. Es una vida entera de pelo largo. Cómo será estar más liviana? No estoy emocionalmente preparada para perder algo y dedicarme a extrañarlo.
Mejor que me quede bien, porque sino.. Vaya uno a saber...
Que es esta duda? Estoy cada día mas vieja insegura y con ocurrencias demasiado limadas.

Todo quedará a un lado al momento de tomar decisiones. Grandes decisiones, no papitas.
Quiero puntas nuevas ya.
Look nuevo, vida nueva.

la bronca que me da

Saboreando un optimismo muy particular. hablando de particular... le dije a ese tal que era demasiado particular. Pareció a gusto con la observación. Y eso me molestó, mi intención no era halagar, sino todo lo contrario. Se dió cuenta de mi berrinche y volvió a sentirse a gusto.
Detesto la misma respuesta dos veces seguidas, así que entorné mis ojos de bronca. Grr.

Entiendo que no lo entiendo porque no quiere que lo entienda. Le rinde más generar confusión, lo cual significa que si no entiendo es porque mejor ni entender. No debe valer el esfuerzo.
Y no hay mas vueltas al asunto.
Lo quería dejar en claro.
No pegamos.
Me hacés acordar a cuando mi hermano me ponía la mano en la frente para que intente pegarle y yo con mi metro y veinte, no llegaba a golpearlo. Eso me irrita un poco.
No quiero saber nada con esas nuevas formas de ternura. Odio exceso de libre interpretación de los hechos. Lo considero de falsa justicia, demasiado relativismo para mi gusto. Y más si lo haces desde una pose masculina respetuosa y relajadamente elegante.

Aparte no es el único chico "lindo Y copado" que conozco, y no creo que merezca mi atención. AL menos, no mi atención actual, que cotiza más que mi atención en general, que a veces se reparte gratis en cualquier puerta de boliches.

Aj, engreída.

Una cita más, una duda menos.

Me abordó en Barrancas. Yo venía de charlar en un banco plano, con Poter. Él venía de pasear a su perro, Roco. Nos sorprendió halagando a un perrito bastante mas feo que el suyo. Nos preguntó por qué razón no lo acariciábamos al suyo, que era realmente más lindo. Tenía razón. Compramos.
Sonrisa que va, parentezco que encuentra y zas. En cinco minutos obtenía mi número de teléfono y en media hora ya teníamos mensaje en casilla. Dije que quería renovar mi Bandeja de Entrada, pero no se si me refería exactamente a esto.
Las cosas pasan cuando uno está abierto...pero si uno se abre en Barrancas, es casi como el mismo chiste de siempre. " A mi decime el nombre y apellido completo, sin miedo", pero que cara de queso!
qué mas da.
Nada mejor que hacer, que salir con chicos que tienen perros copados.
Ah si, podría empezar a leer para "La construcción histórica de la subjetividad moderna".
Todo puede ser o muy aburrido o muy bizarro. Depende de cómo mire uno su vaso.
Hoy me llamó Tío Ruben para decirme que "No te creas!! En Europa se vienen tiempos muy duros!! Ya vas a ver como los mandan de vuelta a todos los argentinos" onda para que no haga planes. Que tío que sos, tío!!! La gente está atacada, y yo, tengo menos plata que antes como para irme a la mierda, así que despreocupense! Sin embargo el tío hizo una cita copada, del que escribió Ulises que ahora no recuerdo como se escribe su nombre, pero dijo "Si no podemos cambiar de país, por lo menos cambiemos el tema de conversación"
Y me dio la clave del éxito.
Todavía me quedan regalos por repartir y cosas que hacer
así que un poco mas feliz que a la máñana.

so high...

La emoción de los reencuentros dura, por lo general, una semana. A mi me duró 15 minutos, los primeros quince. Ver caras que parecían lejos, darme abrazos fuertes que habré necesitado alguna tarde, risas cómplices que extrañaba, la comida casera, la cama asegurada...
Pero después, todo eso se reduce a...lo mismo de siempre. Nada ha cambiado. Todo permanece, poco evoluciona. Las mismas historias, la misma calle, los mismos problemas, la gente donde siempre. Sólo el clima cambió un poquito y mi cabeza que se fue volando. Y extraño.

Extraño la gente nueva de cada día, y los no horarios y los no días y la no ubicación en el tiempo y el espacio que te da una sensación de libertad única e indescriptible. La no rutina, la no explicación, la desparición legal de mi persona.

Ganas de hablar con gente que no conoce a Susana Gimenez, de explicarle a una húngara lo que es la UBA, de alquilarme una bici y tener bicisenda, de comer sin prejuicio y engordar libremente. Ganas de sentir que sigo en una película acerca del viaje de mi vida, acerca de la vida jóven, de la aventura, de los miedos y las cosas q se aprenden lejos de casa. Las cosas que importan realmente. Los códigos internacionales de la buena onda, la música local, la gente de colores, los bailes del amor, las drogas de españa.

Me siento encerrada en una punta del mundo, y no quiero ser el limado que vuelve de viaje, pero la lima existe, es real, la estoy viviendo.
Me quiero morir? No, pero me quiero ir.
Llegaré al momento de adaptación?Ojalá.
Cosas buenas acá? estar quemada a mitad de año...emm...ver fotos, rememorar lindos momentos..extrañar..
y se pone de otro color y ya siento como se me escapa el aire renovador con el que contaba hasta hace unos días.
No te vayas vida feliz!!! No me dejes, plis.