Empezando a remontar barriletes

Que lindo. Iba caminando y me acordé de London. London y sus jugueterías gigantes, y su comida de supermarket y sus looks alternativos y su aire de aguanieve. Mi paraguas y flashiar que mejor mando un mail diciendo que me quedo viviendo la vida london. Pero llueve a lot.
Mejor este frío de mierda y la gripe porcina, no?
No, mejor que estoy a 3 meses de la primavera y ahí no me para ni tu vieja.

Por pimera vez en la vida me toca un multiple choice. No tenía ni un renglón para chamuyar. Y así me fue. Lo mío es el levante oral no el tun tun. Despreocupate nena, ahora voy por Harry Potter number six.

Mary Batkis

Mary Batkis es mi ortodoncista desde los 5 años. Me puso todo tipo de máscaras metálicas porque al parecer, mi gran maxilar inferior, tiene tendencia hacia adelante. Me mandó a la fonoaudióloga, María Laura, para sacarme la Z, ponerme la R y hacerme tragar con la lengua en el paladar. También me regaló un libro, a mi 12 años, que es como una enciclopedia del siglo XX, mediante la cual me enteré quien fue Tweegy, Tomy Leery y otros.
Me sorprendió que en el baño todavía conserve mi cepillo dental. Soy la nº 167 y van por el 1500. Amo a Mary. Es la única que sabe arreglar sin hacer doler.

FKU

Nunca había experimentado esto, por eso lo escribo. Rindo método II en 50 minutos. Y tengo mucho sueño. A diferencia de siempre, que aprovecho cada minuto para memorizar definiciones aburdas, hoy simplemente no puedo. Y no puedo ni molestarme. No lo voy a hacer. Simplemente creo que leer 80 veces un resumen para poder enumerar la cantidad de muestras probabilísticas que existen en la investigación cualitativa, no tiene mucho sentido para mi vida. Es lo que creo. Ahora, claro, si tu quieres puede reprobarme. Pero como bien dijeron la primera clase, la única a la cual asistí, la entrevista no es exitosa por el simple hecho de hacerla al pie de la letra. Tiene más que ver con el arte de entrevistar, nato del investigador.
Así que se lo quie Dios quiera, amén.

Aparte quién puede rendir bien cuando la gripe porcina amenaza en cada manija de la vía pública? Todo esto me está poniendo excesivamente paranoica.

Lo único que le pido a la vida es dormir 8 horas por día, no es tanto.

de la depresión

Fernando dice que hay dos antidepresivos muy antiguos: reir y cojer
y también dice que abuso de ambos.

Tal vez debería abordar mis angustias de otra manera.

O tal vez saber algo no es necesariamente tener que cambiarlo, sino simplemente tenerlo en cuenta.

Flamenquito

Volvimos a conectarnos, pero esta vez para despedirnos.
Corroboré que tiene la luz de esas personas que no me olvido. Una manera muy dulce y sincera de ser sabio sin saberlo todo. Muchas cosas ahora pienso. Tranquila estoy de haber aprendido que cuando logro expresar lo que siento el resto se acomoda. Podría haber durado más y haber tenido menos sentido. Pero así estuvo bien. Tal vez esto puede ser lo que se dice un "final feliz".

nene-paz

Cuanta mente acumulada. No te cansás nunca de las sábanas negras y no pienso decirte lo que eso significa. Corré antes de que llegue así no te chocás con lo más parecido a soñar. Corré y mirá para adelante así no te caes. Ponete serio y mirame con cara rara. Sin explicaciones te voy a dejar. Lo que hacen las comas... Por cierto, odio los puntos suspensivos. Los tuyos muy especialmente. Dejá de pretender que suavice todos los momentos que te encargás de raspar. Ay si, vos así y así. Y? Y a mí que? Preocupate por lo tuyo y dejá de enmohecer la felicidad ajena. Si te encanta, no me robes lo que es mío. Si te encandila marchate, nene-nene. Nene y hombre, me das igual. Sos la esencia derramada por el pasto y un cuerpo en busca de algo de lo que acá no tenemos.

Tené cuidado, que no te agarre la marea.

Dale, dale nene.
Dame, dame paz.

Que linda es Pauli

Ambar

Estaba en un tren nocturno rumbo a Tandil. Por la ventana estaban matando a alguien. Me quería quedar dormida porque sabia que dormir era, de alguna manera, despertar. A veces la apariencia es todo lo contrario. A veces estoy muy rellena y siento que se me junta una pierna con la otra, la cara con el cuello y los brazos a los costados. A veces extraño al futuro incierto. A veces también transformo el pasado a mi conveniencia y otras tengo pocas cosas en la heladera. Pero nada de eso me importa si en una visión macro estamos seguras de estar mejor que antes.
Siempre pienso que todo es cuestión de foco. A veces en algo y otras en todo, pero lo que prevalece es lo que estamos observando detenidamente. Y si algo no está bien, podemos solucionarlo mientras miramos otra parte de la foto que se presenta más bella.
Cuando sea grande voy a recordar mis veintipico como regidos por el placer visual de las cosas y la satisfacción exclusivamente carnal de las necesidades.

Algún día quiero ser mamá de una nena chiquita con rulitos y cara de alfajor.

Autorreferencia

El tiempo hace que todo caiga de maduro. Hoy me cerró "estás a prueba" del un sueño que tuve. No era yo. Eran los demás. A prueba es transitar la trampa verificadora a ver si descubrís lo que en el fondo ocurre. En el fondo hay violencia. Hay imágenes de muerte, de llanto desesperado, de castración y de terror. Me gustan las películas de terror porque a sumanera parodian los miedos mas ocurrentes del ser humano. Ojalá yo pudiese reírme de mis miedos como me río del desesperado que corre porque otro lo persigue una máscara de baseball.
A mi, en cambio, me persigue una imagen mía medio borroneada de una Natasha desintegrada que no es, porque nunca fue, la reina de Babesia*.
Cuando guardo los problemas en una cómoda ilusión todo parece frágilmente increíble. Ahora el problema está en que a cambio, decido tener realidades menos fantásticas y atenerme a los hechos. La filosofía es una cosa y la prueba empírica lo que nos arruina la vida. Sería ideal interpretar libremente pero siempre vienen los cables a tierra a estropear el momento.
Hace mucho que no pierdo el control por un rato. Necesito. Tal vez un poco de carretera, estupefacientes y ...
siempre que estoy delirando de golpe llama mi madre.
Creo que quiere que viva con ella. Debe ser difícil que tu bebito tenga otros planes.

Esto de ella, lo otro del otro, y lo de todos.

*Babesia: cuando era pequeña Juliette me convenció durante años de que yo era la reina del reino de Babesia. Babesia era la tierra de los babuasiles. Babuasiles eran pequeños gnomos que vivían trabajando para mí por debajo de la tierra. Estos pequeños velaban por mi felicidad, noche y día sin descanso, aguardando el momento en que yo, la Reina, tomara la decisión de irme a vivir con ellos a la ciudad intraterrenal donde habitaban felices. Un día mi Tío Ruben me llamó por el interno de un hotel, con voz ronca, haciéndose pasar por un babuasil, y así arruinó una construcción mental que había llevado años. No se si el mundo real pero si el fantástico, estallaron en mil pedazos, esa tarde en una montaña de San Martín de los Andes.

Viva la revolución

Revisando la carpeta de Putumayo, de pronto se puede apreciar un ska cubano que dice así "vamos vamos vamos negra, no me desesperes". Esta mezcla de cumbia salsera me recuerda a una buena cita que tuve allá por el 2007, en la cual bailé salsa con un apenas conocido y terminé sudando la camiseta como los viernes del 2001 en los que Julio Bocca nos hacía la previa.
Saborrrr.
La salsa es una de las mejores formas de estudiar la revolución cubana. Si uno analiza el cd de Putumayo versión afrolatina puede descubrir, sin leer a Winocour, que en el siglo XIX los negros, en ese momento esclavos, no sólo se dedicaban a la plantación. En sus ratos libres y para no perder la tradición en el camino, le enseñaban unos pasos a los españoles, que tampoco hay que olvdar, los tuvieron cagando bastante tiempo. Las danzas afrooriginarias son mucho más que una previa sexual. Están cargadas de historia.

Si es posible en el verano del 2010, pienso estar brindando por el bicentenario con campesinos zapatistas en el sur de México escuchando "La Cucaracha" fumando un rropo "a la bola" como es que le dicen. Luego iré a Cuba y si no me quedo, me contrabandeo un morocho feliz. Y después nos vamos a Guatemala, Nicaragua, Honduras...por qué no a Jamaica, quién sabe. De seguro pasaré por Colombia y bajaré por la ruta del sol hasta Montañita a visitar a Rodrigo, que debe estar re loco en su hotelito. Si sobrevivo a los bichos raros de guayaquil seguiré mi viaje y terminaré en Bolivia. Te utilizaré, oh si blog, como Diario de patineta, o patines.

Latinoamérica estás que arde.

and in the end...

Escribí y borré 3 veces. En la primera versión estaba tranquila pensando, en la segunda ya estaba mas enojada. En la tercera ya había cortado todo. Pero lo releí y me quedé pensando.
Será este el momento en el que uno puede darle una oportunidad o no a las cosas?
Odio estar convencida de las cosas que me hacen alejarme de vos.

Voy a intentar no ser determinante y esperar, por ahí son los parciales y estoy cruzada, o por ahí estamos arribando al puerto donde todo es siempre igual.

Ufa.

Qué lástima que hayamos perdido nuestro hilo conductor, que era muy lindo y me hacía reír bastante.

no tiene nada que ver

Antes tenía flashes de una vida paralela o pasada, en la que era una gitana bien flamenca y caminaba a la verdulería a comprar cosas para cocinar en el patio de una vecindad, de algún pueblo en España. Era sola, tarareaba y tenía amantes toreros. Regaba plantitas en un balcón de primer piso y mi casa tenía olor a madera bien cuidada.
También pensé que por ahí debería haber sido una alegre colombiana que cuida la hostería de alguien a cambio de una habitación.
No sólo no soy nada de eso, si no que ya no tengo mucho tiempo para serlo. De a poco voy trazando el camino urbano de una víctima del sistema que, como hormiga, camina automáticamente a la parada, para ir a su trabajo y hacer lo que le dicta la conciencia, porque si fuese por la inconsciencia ya estaríamos en otro lado. Con los pies enterrados en la arena.
La Coca siempre me dice que yo no soy de las personas que aguanta la rutina por mucho tiempo. No soy fan de esforzarme. Para mi la vida debería fluir un poco más. Alo mejor debería tener un taller de pintura en un cuarto de mi casa. O a lo mejor estoy haciendo el camino largo para llegar al mismo lugar pero mas satisfecha.
Lo que será el orgullo, los modelos, las "obligaciones" que se contagian contaminando a la sociedad y no hay barbijo que pueda salvarnos. Solo la fuerza interior.
Quien es para mi el sistema? El sistema son mis forros compañeros de Facultad, los profesores, los padres de las amigas que no veo hace mucho tiempo. El sistema es el colectivero, la depiladora y hasta mi psicólogo. El sistema se reproduce en cuanto te cuento a ti blog, todo lo que debo hacer en esta vida.



Llegué al punto, no sólo con vos, si no con vos, y con vos y con todo lo que hay, que ya no quiero mas nada. Me caracterizo por los virajes inesperados, y estoy a punto de llegar a la curva. Se nota que estoy en la previa de algo y no puedo esperar más. Necesito velocidad, velocidad. Tiempo debería agregarme para seguir yendo al ritmo deseado pero no morir en el intento. Necesito aire fresco, verde, frío, calor, risas, mucha risa, carcajada. Morirme de risa. Y nada me etá causando mucha gracia. Ni esto ni el otro.

Vete al infierno.

aquél

Es re loco. No entiendo porqué todavía pienso que Aquél gusta de mí. Es raro, es como una certeza. No puedo argumentar, no tengo prueba empírica, tengo una sensación. Es un silencio de su parte que cualquiera interpretaría, correctamente, todo lo contrario. Es un jueguito inexplicable que hace sin hablar y sin soplar. Pero a veces cuando me lo encuentro y me mira a lo lejos, yo estoy segura de que gusta de mí. Lo que no entiendo es por qué no me dio bola en su momento. Lástima que ya no me interesa. Es como el tren que pasa una sola vez. Y si no lo tomás, no te quedés esperando otro tren, tomate el micro. Es que los hombres tienen otra dimensión del tiempo. Piensan en horizontal por eso van, vuelven, se relajan, confían. En cambio, cuando una anda en camino empinado no quiere volver abajo por nada del mundo. Sólo si vas a ser mejor que el anterior, si no ni te gastes.

A veces quiero decir muchas cosas, pero como no tengo ganas de pensar la manera en que lo digo, prefiero no decir nada. Entendés? Es un drama.
Hay olor a hinojo hervido. Alguien está enfermo?

Exceso de silla

A pocos días del día del vecino

Tal vez es por la franja horaria en la que tomo el ascensor, o porque siempre prefiero tomar el de la izquierda que el de la derecha. Nunca me había percatado de la cantidad de vecinos jóvenes que tengo. Especialmente no había notado la existencia del vecino que vive arriba mío. Será él el que camina con pie de plomo y hace ruido hasta las 4 de la mañana? Se habrá dado cuenta que soy yo la que practica canciones de Tina Turner en voz extremadamente alta? Vendrá a pedirme azúcar o yo iré por el magiclick?

Apretarse a un vecino es un clásico, disponible en los mejores kioscos. Como apretarse a un profesor, un mayor de edad, al soldado de Bria, a un amigo de tu hermano, al hermano de una amiga, al ex de su ex, al Papá Noel de una fiesta de disfraces, o cosas por el estilo.

Quiero despojarme de este arranque obsesivo que se está apoderando de mí hace unos meses.

Este es un momento de la vida que probablemente intentaré no recordar más adelante. Estudiar me está haciendo el mal que no me hizo nunca. Mi cuerpo está sometido a un nivel de terror que no tiene precedente. Haciendo listas de objetivos a corto, mediano y largo plazo; calculando cuanto esfuerzo x minuto debo hacer para llegar. Durmiendo poco y mal. Contando cuanto tiempo me queda, ordenando la casa una y otra vez, apilando apuntes, lavando copas, regando plantas. Volviéndome cada día un poco mas obsesiva.

Cerrar perillas, acomodar sillas, la llave de gas. Tirar las cosas vencidas, ordenar la heladera, lavar medias compulsivamente. Listas, listas, listas. Subrayar con amarillo, naranja y rosa.
Cambiar la cartera y tirar boletos de colectivo.

Seguir rituales, pensar en segundos. A lo mejor necesito un Alplax.

Gorro de Lana

Todo habìa surgido de un gorro de lana que la llevaba a dar vueltas por el mundo. Con ese gorro, pensaba, debo salir a tener frío.

Estaba parada como podía. Sus piernas temblaban y ella, revolviendo la cartera, confiaba en que la aparición de algún objeto inservible pudiese contenerla o animarla. Un rouge, un delineador, un papelito con la dirección del ginecólogo con el cual había tenido cita el jueves, un espejo, las llaves, un monedero vacío y una billetera con fotos 4 x 4. Todo revuelto y lleno de tabaco.

El frío le daba espasmos, lo cual perfectamente podía pasar por amor desesperado. Es muy difícil despejar sentimientos cuando las variables clima, salud y otras hierbas, invaden lo esencial.

Pensaba que la gente se daría cuenta de su ridícula situación: parada esperando a nadie.

Esperando nada. Sabiendo la no llegada. Y aun así parada. Trabada. Frenada. Necesitando exponer la situación real de su alma. Parada, helada, en un pasillo oscuro entre la calle y el cielo, cargando objetos que nunca dan respuestas. Sólo necesita respuestas.

De nuevo sola y fumada en la noche de Buenos Aires. Intentando extirparse los demonios de la autoexigencia. Qué tanto. Intentaba recordar quien le había dicho que debía ser perfecta.

Hilaba historias en las cuales no había dado el brazo a torcer. Nunca. Nunca jamás. Pero eso ya no la hacía sentirse segura, sino bastante pelotuda. Sostener determinadas posturas durante toda su vida le costó caro. Aproximadamente todas sus ilusiones.

Imaginaba que le contaba a alguien nuevo la historia mal armada de su existencia. La desprolijidad con la que se había manejado y el caos que experimentaba actualmente. Se aburría de esa historia y decidía contarle una mejor, la distancia que hay entre su realidad y su potencial de ser humana. Esa nunca aburría. Pero después de esa quedaba en evidencia una peor aún. La historia de sus errores y lo poco que aprendía ella, tan omnipotente, de ellos, que sólo eran para ella.

Pasaron 20 minutos. Nada llegaba ni llegaría en un futuro próximo. Si seguía en su demencia hablando sola, se le congelarían los deditos del pie.

Volvió a su casa. Y se volvió a ir. Y volvió a volver. Y siempre igual. Sin saber donde quiere estar o dónde está lo que busca y no encuentra.

Se enamoró Roxanne

Roxy- no se que hacer. Porque en realidad me muero de ganas por estar con ustedes porque hace mucho que no las veo. Pero también iría. Ustedes se quedan dos horas más acá?

chicas:- dos horas no se... pero estamos acá ahora.

Roxy:- No se que hacer, estoy bien acá. me quedaría un montón de tiempo.Pero no se, algo acá me dice que tengo que ir. Como que tengo que estar.. o nose, en realidad quiero ir. Si quiero ir, es eso. Es eso. me parece que voy porque si no voy a estar acá con la cabeza allá. Aunque espero no estar allá con la cabeza acá tampoco, claro.

chicas- Y andá roxxxxxxxxxxxxxy!!!!!!!!!!!!

roxy- mm...Si bueno, me voy. Em. Me voy. Me bajás a abrir?

into the galaxy

Sabía que el enchufe se había derretido con la estufa. Pero todavía podía darme el calor que necesito en este freezer. Basta pedir un consejo para limitarnos automáticamente a estar calentitos. En fin. No puedo enchufarla. Tanta advertiencia me dio miedo de morir.

La torta loca está mejor hoy que en su primer momento, lo que me hizzo pensar en que Pau tiene un peinado homogéneo.

"voy a mear hasta agotar stock"

-viste en el carioca chino?
- en el carioca chino?
- si, carioca. Ah o, como se decía? Karaoke. Karaoke chino.

cosas

Por lo general, es en el colectivo de vuelta a casa, cuando me brotan los pensamientos mas frescos. Y hoy descubrí algo que puede hacernos mal. El "nos" va por el momento de intersección entre mis X y tus Y. Pensé en algo que me inquieta y es que, como te habrás dado cuenta, a veces se me va la mirada. Es un problema que arrastra uno peor. Me cuesta hablar, o mejor dicho, decir cosas simples. Cosas simples a ser: estás muy lindo, que ganas tenía de verte, me gustás o que mal me caes, etc. Es igual. Es como el vértigo, me olvido que lo tengo hasta que tengo que hacer el camino del Inca.

El problema con las palabras es que son como la rúcula, que si queda muchos días en la heladera se pudren, o como el queso crema, vence. Y una vez que vence la palabra se pudre adentro, y es un problema, porque tal vez cuando sale, sale a modo de vomito. Y qué feo es vomitar, o peor, que te vomiten.

Un sentido? ninguno o un montón, intentar ser mas simple: estás muy lindo, que ganas tenía de verte y me gustás. Lo de "qué mal me caes" era un ejemplo a través de la negación. Negación que a veces materializo y tal vez tal vez si no te lo decía me ibas a empezar a caer mal de verdad. :)Podés reirte si te nace, yo estoy en eso. Buu

Mientras releo el mail que mandé me veo a mi con una pala, en un cementerio de noche.

No lo hago a propósito, lo siento sin querer.

No dije que me arrepiento, digo que no fue de las mejores cosas que hice en la semana.

Pero las que creo hacer bien, por lo general son bastante criticadas.

Así que...como dice Juan, si te quieren o no te quieren lo harán por generar sensaciones buenas y malas.

Ahí mandé una sensación.

Mi objetivo era ser mas natural.

Y para ser natural creo que me toca equivocarme reiteradas veces y fuerte. Muy fuerte.

Por qué Pabli no me habla más? Estarás enojado conmigo? Le habrá dado culpa algo de nuestra historia de vida? Estará marchando por la Educación Estatal? Si lo sabe, cante.

Debería estar con Fede de joda en Ibiza vendiendo dados eróticos.

Extraño mi vida, esa que de vez en cuando tenía tardes lindas para hacer lo que mas me gusta y mejor me sale.
Hoy vivir es como jugar un partido que voy perdiendo y que no puedo abandonar. Cuando la meta ya no vale tanto y el día a día me cuesta tanto, no se a donde escapar. No quiero estar en la cama ni haciendo algo. No puedo hacerme un baño de burbujas porque no soy muy amiga de mi bañera nueva y así ando. Con frío, desprolija, a destiempo, perdiendo todo y esforzandome en vano.
Mi mamá dice que todos los esfuerzos que haga van a dar sus frutos. En cambio yo creo que serán meras anécdotas.No hay sentido. O no lo encuentro. Fernando dice que el agujero negro que visualizo en este momento, sólo es la luz apagada de un camino que no conozco. El mío. Y no se como quiero hacerlo. Citó a Serrat "se hace camino al andar". No me gustan las citas trilladas, pero hoy no me queda otra qu creermela. Porque ya ni quiero salir a pasear, ni emborracharme, ni abstraerme, ni preocuparme, ni hablar, ni pensar. Quiero descansar. Quiero ver cómo hacen los demás para sobrevivir este momento de la vida.
El invierno me trae ideas suicidas.
Extraño algo que no conozco, que no viví.
No quiero volver a escuchar la música que tengo y me gustaría dejar de ver el noticiero a la mañana.


qué mal me hace estudiar

me sangran las venas de América Latina

Odio la facultad
Odio trabajar
Odio mi pelo corto
Odio fumar
Odio todo
te odio

chiquitina

Cuando era chica y un chico del grado me preguntaba si me quería meter con él, mandaba a una amiga a decirle "te contesta mañana en el recreo del mediodía"
que grande

que onda llegar a mi casa, ordenarla y sacarme la camisa?
soy una persona grande que vuelve de la oficina y tiene que descansar para volver a ir?
que horror

jugate conmigo

Me descarrilé. A veces me pasa que siento el impulso de mandarme cualquiera y no puedo contenerlo. Y en el primer subsuelo del fondo se que no debo, pero cometo. Pero no me conviene. No me importa.
Cuando no te importa lo que te conviene y te emponchás con la bandera de la "naturalidad", siempre te va mal. Es una fija. A veces de nuevo, es inevitable.
No eslo importante. Lo importante debe ser el mundo interno que tiende a vivir la fantasía propia y si te ortivas y querés hablar de realidades ni siquiera vos tenés tanta magia a tu alrededor. Así que...

Jugate jugate jugate jugate jugaatteeee ya

No existen

Los hombres huelen cuando están a punto de quedar afuera del top five de mi vida y empiezan a buscarme. Es que tengo que salir con cinco mejores que uno para que ese quiera estar conmigo de lleno? Si quieren tomar helado acaso piden cinco cucharitas para probar? Y siempre así sucesivamente? Son las ganas de tener ganas y la incapacidad del motus propio. Potencialmente servibles pero no.

Si pudiesen ver lo mal que les queda la histeria, no andarían tan sueltos por la vida.

Altagracia

Ganas de partir, de viajar de estar en mi lugar preferido que aún no se donde queda.
Qué loco las cosas que sí se y las que no. Las que se algunas me gustan y las otras las cargo, ocupando espacio en mi disco rígido, porque tal vez algún día se dignen a servir para algo.

Según Knight el éxito de las revoluciones es la transformación de las estructuras sociales. Pero el éxito no implica que el resultado sea favorable para el revolucionario. No.
Entonces, a mil revoluciones sin entender si a mil para bien o a mil para mal.
Probando.

Este disco me inspira a organizar un plan. Plan que implique tiempo de paz, verde, vestidos de abuela y más allá, o más allá de acá.

Acá ya no hace frío porque la Coca y el Toro me han prestado una estufa, que me hace doler la cabeza pero me deja los pies calentitos.

Hola pies! Hola tetas! Hola piercing del ombligo! Con esto del invierno nos vemos re poco. Miss you.

Spiderwoman

Me encantaría ser de esa gente que se cuida en la semana para despuès reventar sàbado y domingo. Pero no puedo. Nunca pude nada. Nunca tildé todos los puntos de cosas "a hacer" en casa una de mis listas. Siempre las termino haciendo bollito. Hoy en el supermercado se me dio por comprar queso rallado. No se por qué, porque en realidad odio la gente que NECESITA comer la pasta con queso rallado. A mi me da igual... siempre que sea tuco y crema, claro. Entonces digo, por qué compro queso rallado? Para quièn? Y ahì, cuando te das cuenta que compràs productos para los demàs, es cuando...cuando nada, cuando gastas plata.
Creo que estoy estresada.
Empecè el año con angustia oral, seguí con abstracción de la vida real alias autismo o exceso de lectura y ahora estoy experimentando maquillarme y desmaquillarme. Es una terapia copada cuando ya pinté cuadritos, escribí idioteces, comí mirando una película, no hice la tarea y no preparé las cosas para mañana. Es un buen plan. Y cuando estás pintada ahí si, vení a decirmelo en la cara.

Observadora, cautelosa y calculadora, armo mi red y espero que caiga la presa. Cuando se mueve la tela hay presa y la araña se reacomoda. Le expliqué que sólo veo juegos matemáticos en las casualidades y en las emociones ajenas. Observo el movimiento de la tierra y decido en qué parcela me conviene estar parada.

Fernando:- por qué la araña arma su tela?
yo:- para sobrevivir..?
Fernando:- entonces esto para vos es una cuestión de vida o muerte, y lo hablamos la próxima sesión

Minas

...anda como si tuviese ventaja en la carrera hacia ningún lado...

Pero un razonamiento de drogada me dice que: si la llave de la felicidad fuese mía y de nadie más, la cuidaría en voz baja y no andaría alardeando.

Dejá de aparentar.
No te creemos nada.

de un compañero de trabajo

Podrìa decir que me cae mal por sus boqueras con dentrífrico o bien por su cara de boludo. Pero todo se resume a que no me banco que use traje si su trabajo no lo amerita. Sos careta. Careta con sobretodo y peinado cachetada.