EVITA

colores

amarillo patito, verde bosque, rosa chicle, celeste cielo, blanco cremita o manteca, verde esmeralda, rojo rubí, azul profundo, gris melange, naranja calabaza y obvio, marrón caca.

algo mas

Releyendo el post anterior, noto que, dije 4 veces 4. Tendrá algo que ver con algo?
Ahora que me psicoanalizo nuevamente, dejé de creer en las casualidades. Oh my god.
4 veces 4, y la hora que siempre que la miro está en 2:22 o en 3:33 o en 5:55, gracias a Dios que no existe un 6:66. Y ahora nuevamente me doy cuenta de que me salteo el 4:44. Los objetos que me obligan a contar sus lados y siempre me da 6, salvo algunos mas complejos que dan 10 o 12.
que Flash
Flash. Fernando-terapeuta me detiene siempre que me refiero al Flash. Flash que dura un instante. no? como todo, lo bueno y lo malo.
Hoy hablamos mucho. La lluvia ayuda a dejar fluir...

Parcial Domiciliario de Globalización

por qué será que siempre que tengo que entregar un parcial domiciliario se me ocurren los mejores planes para perder el tiempo??
Quiero coser todos los agujeritos y los botones que se me cayeron en los últimos 4 meses, probar el esmalte negro noche de Regina, pintar una cajita de madera, terminar la pared, cambiar los muebles de lugar, ordenar el maletín de canutillos, tejer un chaleco amarillo, probarme peinados, buscar Boquitas Pintadas para Rous, dar mas vueltas al lago, sacar de una vez por todas la libreta universitaria, recuperar el Principito junto con los últimos 4 libros que presté este año, devolver "la importancia de ser ernesto", comprar Harry Potter 4, ir al mercado de las pulgas a encontrar un sillón soñado, comprar un remedio para la alergia, aprender a jugar al truco, comprar el regalo del día de la madre, encuadernar las próximas 4 guías, hacer la monografía de Análisis de las prácticas genocidas, ir a buscar la bici de Silvana y hacer una cena temática mexicana.

En la ciudad

Momentos intensos, lindos y feos, apasionados y trágicos, memorables y olvidables.
Como los porotos, necesitaría sumergirme en un bowl con agua, flotar un rato y servir para algo.
Demasiados estímulos y cosas por pensar, en poco tiempo, en tiempo de actuar. Dejo la cabeza para otro momento, o actúo pensando. Mientras tanto resalto con amarillo y rosa, alternando, según nivel de importancia o me encuentro haciendo garabatos con la pilot. Pensar, pensar y exprimirse el cerebro, hasta el punto de visualizar que es insalubre pensar tanto. Por qué no ´se puede escribir en el márgen? Y frenar, o intentar frenar, pero antes chocar. Por la velocidad que adquiere mi cabeza para enroscarse y culpabilizarse de, algo tan simple, como es,vivir. Nada que no hagan otros. Una vez más la prueba empírica de que no tengo control sobre mi vida. Y tal vez hasta puedo decir "gracias a Dios" que, a veces, cruzo algunos semáforos en rojo.
Y así nomás, pierdo el criterio.

Que vuelva Carmen, que vuelva ya

Sol Ades

Es lo que me llevaría a la isla de Robinson si pudiese llevar sólo una cosa. La persona que no necesita detalles para entenderlo todo. La que me lee en lineas generales, y al fin de cuentas me conoce más que mi madre. El pie perfecto, el dedo gordo polémico, la oreja mal trecha, la pelota brillantina. Mi preferida, la malcriada, caprichosa e insolente. El sol de mi vida. Hermana de algo mucho más fuerte que la sangre. Sol gorda bella, biutibol, dogor y bola de fraile. Pedazo grasuliento de belleza inconfundible.
Cada cual tendrá lo suyo, pero ella, ella es la mejor.

Una cosa y otra y otra.

Fernando dice que no le parece casual la serie de excesos cometidos el fin de semana.
Plantea que actué como si no hubiese quedado claro, en nuestra primera sesión, cual es mi gran problema. Justamente es lo que tenemos que trabajar. Escribe mi frase y me la muestra: "todo lo que me gusta es siempre una cagada". El Por qué es lo que hay que descifrar.
Roland Barthes dice en Fragmentos del Discurso Amoroso, que amor es siempre de a tres.
Espero se equivoque.

No tengo perdón. Y falta casi un año para el próximo iom kipur.

Ese chico

Estaba por empezar una siesta básica, esas de sábado a la noche de 8 a 10, o de 9 a 11. Pensé en todo aquello que una piensa sólo cuando está por dormir. Un poco de fantasía pero otra mirada sobre la realidad, que se nos pierde en el día a día, cuando hay algo que no está tan bueno pensar.
Aprendí a reducirlo, a dedicarle solo un pensamiento muy de vez en cuando. Lo veo más de mí lado, ya no me acuerdo qué me gustaba, ni cómo hablaba, ni de qué me reía. Solo que teníamos buenos ratos, de esos que repetiría si no fuese por su caballera inaccesibilidad. Cómo actúa la psique, hasta donde llega y cómo vuelve, con efecto boomerang.
Cuando conocí a ese tal, todavía hacía calor, era buen momento para conquistarme. Tenía una atracción fácil con los borrachines y las situaciones copadas. Pero prontito, casi después del primer capítulo, las cosas cambiaron a otro color, uno mas rebuscado, no tan simple y divertido como la primera vez. Creo haber perdido la frescura desde la primera vez q me hizo esperar. Tenía un misterio particular y una dulzura elegante. La expectativa lo arruina todo. Los menores indicios de encontrar a una persona potable, se desvanecen a la primera jugada que te hace, y ahí empieza una guerra. Ya no es química aprovechable y sonrisas en común, es una guerra de uno contra un otro, en la que cada cual actuará sobre el su adversario a pura razón, sin impulso, sin corazón.
A veces es un misterio, otras es un mal flash, otras una lástima. Otras veces las tres cosas.

Renacer

Demi center no es sólo un centro de estética. Es mucho más que eso. Es cuasi-terapéutico.
Y esto es cada vez mas caro, por eso el otro día se me ocurrió mostrarle a mi papá y que él decida si quiere tener un nuevo hijo varón o sponsorear la depilación. Tan brutas, sólo con nuestros papis o en nuestro blog, claro.
La depilación es el momento de la semana en que uno decide arrancar de nuevo, arrancar bien, sin pelos. Depilarse es recuperar la energía sexual que perdemos cuando ya ni nosotras nos tocaríamos la pierna. Y en un momento de tu vida, te empezás a dar cuenta que siempre hay algo más por sacar.. y vas quedando como cuando tenías 7 años, a tal punto que podes confundirte y pensar que realmente los tenés. Ahí es cuando le decís que "ahí no". Las depiladoras odian que les digas que ahí no.
Y así estamos

Madre x 900

Pocas cosas me ponen tan nerviosa como cuando mi madre llama, a los cinco minutos de haber dejado la casa en paz, para preguntar si hay novedades. No hay novedades, qué novedad puede haber? Estamos en el 2008 y si alguien te busca te encuentra. Novedades? Te toqué el portero el sabado a las 5 de la mañana porque el edificio se quemaba y los bomberos me hacían preguntas difíciles, y decidiste seguir durmiendo. Qué gran novedad puede haber que te interese? Ah si, está hecha la tarta de calabaza. Y encontramos el control remoto del living.
No se de qué hablaría si mi madre no me causara la gracia que me causa.

Los judíos en la UBA.

Primer mail mío:

Hola profesor, mi nombre es Natasha Y. Steinbrg y quería consultarle por la entrega de hoy. Como es Iom Kipur, festividad muy importante para los judíos, se ayuna y a la hora de clase, es el cierre del ayuno en el templo. Por lo cual quería saber si podría mandarle la entrega vía mail o darsela la semana que viene.
Espero su respuesta
desde ya gracias
un saludo

Mail del profesor:

¡Tres consonantes juntas tiene tu apellido!. Eso es un exceso aún para nosotros. Jatima tová!. Envialo por mail y estará corregido para la clase entrante.
¿que tal tu francés?
EOM

Jacob Auguste Riis avait été disciple de Marx. Désolé en apprenant sa mort, il se rendit à Londres pour visiter la maison où avait vécu le maître admiré. La famille avait déménagé. La seule personne qu’il put interroger était son ancienne femme de chambre. Elle lui dit à son sujet ces paroles étonnantes :
« C’était un homme craignant Dieu. Quand il était bien malade il priait seul dans sa chambre devant une rangée de cierges allumés - le front ceint d’une sorte de mètre en ruban

Segundo mail mío:

me comí una letra. Es Steinberg. Jatimá Tová!! Acá le envío adjunta la entrega.
En cuanto a mi francés, si no lo he perdido del todo...entiendo que cuando dice "rangée de cierges allumés" debe referirse a una Menorá y con "sorte de métre en ruban" a un tefilin?¿
Si es así, Marx era un opiómano inconfeso...lo cual me alegra!
Saludos!
Natasha



Conclusión: "No lo saben, pero lo hacen"

Borrador de mail

Que canchero se te ve, los viernes a las 4 am, cuando te nace desde lo profundo, una voz arrogante de falsa seguridad en vos mismo, que te lleva a llamarme una vez más. Porque para vos, siempre es una vez más, así pasa el tiempo, y de golpe me veo obligada a nombrarte en mi análisis porque hace 7 años que no nos ponemos de acuerdo. Una lástima que no puedas sostener esa pose un miércoles a las 3 de la tarde, cuando en frío, te puedo mandar bien a la mierda.
No es que esté enojada ni ofendida, ni que esto tenga que ver con la negación de Freud o con mi día a día. Como siempre te digo, es a la mierda pero con buena onda.
Pelearme con vos es como jugar al frontón. Sola con mi raqueta y vos que vas, venís y nada entendés. Suerte que tenés, porque no te esperan lindas conclusiones. Llegó el día en que te presento mis límites, hacete amigo, disfrutalos, conocelos y hacete a un lado o llamame de día para preguntarme por la facu. Si te parece, si no ni eso.
Todo eso suena a pésimo. Esperaba una respuesta más copada, pero está bien, dejalo así. Ni siquiera si hubieses tenido una respuesta mas original, hubiese cambiado algo. Sos la prueba y el error, igual te quiero. Un montón, de corazón. Como amigo o primo, lo que te guste menos. Y te perdono, porque es Iom Kipur y 7 veces no bastaron para liberarte de toda culpa. Ojalá que haber sacado lo peor de mi, no te genere un trauma de ahora en más. :)
De nuestro encuentro casual señalaste que te gustó el vestidito por sobre el corte de pelo. No te pregunté, lo quería aclarar.
Es un chiste, eso tambien lo aclaro.
No vaya a ser que ahora el sensible seas vos.
Shaná Tová y que el año entrante no nos llegue a ver peleando de madrugada, vos borracho y yo en mi cama, porque sería una versión truchísima de neverending story y somos mucho más que eso.
Por el bien del amor, un beso grande y hasta luego.

Alegría coming soon

Pensaba en el guión y pensaba que...
Cómo nos cuesta encontrarnos. Algunos están más enojados con todo esto, que otros. Los otros se frustran y los de más allá cuando no mueren de angustia, siguen soñando. Siempre recuerdo a Roxanne, cuando un día, luego de una cita exclusivamente sexual, cerraba la puerta de un taxi no sin antes decir su frase histórica "yo sigo soñando".
Cuando nos veo a todos caminando para el mismo lado pero por distintos caminos, pienso más y entiendo que, al final del camino tendremos mucho por hablar unos con otros. Que chiquilina me siento cuando caigo en la cuenta de que ni siquiera he terminado de escuchar toda la música qu eme interesa.
Individuos cuando la bancamos solos. Cuando solos o de la mano, somos individuos contentos o tristes, únicos e irrepetibles.
Individuos con historias, con traumas, virtudes y accesorios, difíciles de encontrar en un otro. Somos universos y nos contagiamos energías. Por la responsabilidad social que tengo como eslabón de una cadena de vibras, prometo dejar fluir la energía positiva, repartirla y compartirla, lo mejor que pueda, sin vueltas.
Individuos que si pudiesen alquilarse Waking Life, se darían cuenta que todos estamos pensando en llegar a algún lado y en realidad no hay más que un camino. Camino que será copado por momentos y mas duro en otros. Pero lo importante es que siempre tendremos la primavera para volver a tener alergia y rascarnos los ojitos. así que hay que dejarse de hinchar los huevos y ser feliz con lo que se tiene. Aunque Dios, si existe, debería admitir que el frío es injusto para el ser humano que intenta ser feliz. No crees?

Mañana voy a despertarme a las 8 como si me hubiesen dado una trompada en la cara. Pero es una elección, porque quiero terminar la Importancia de ser Ernesto y soñar con los aforismos de Wilde.
Mañana pediré perdón por perder mi tiempo en la negatividad que me invade cuando no encuentro soluciones rápidas. De a poco la vida se acomoda y es tan gratificante como saber que me quedan 3/4 de un Nugatón por comer.
Que gorda estoy.

Easy like sunday morning

Pau dice que esta canción dice "i miss you like sunday morning". Le decimos que es cualquiera, pero se opone a cantarla bien. Odio cuando alguien canta mal una letra, es como escribir mal una palabra. No te importa la ortografía? A mi sí. Recuerdo a un chico que me escribía mails tremendamente cursis con faltas graves y yo no sabía cómo decirle que, al menos, tipee sus mails en el word y lo corrija automáticamente para no quedar tan mal. Pero a él, seguramente, no le importaba. Razón por la cual, evidentemente, no eramos uno para el otro.

Hablando de Easy, hoy la practiqué unas 8 veces seguidas frente al espejo y hasta le armé la coreo, para cuando tengamos una banda llamada "las nenas" y tengamos nuestro primer show. Ya se que es temprano, porque roxy todavía no maneja del todo la batería y Diduch recién empieza con el bajo. Pero yo me comprometo a solucionar el tema de mis nódulos en la garganta y flasheo que, tal vez algún día, toquemos un repertorio nenístico impresionante.
Que bueno estaría.
Ahora que lo pienso, en realidad lo pienso odo el tiempo, incluso creo que es en lo único que pienso, mi sueño siempre fue ser cantante. Cantante y bailarina. Comediante. Nunca tendría que haber dejado eso de lado. Es más, en marzo vuelvo pase lo que pase.
Volviendo al tema, este tema Easy...una historia
ahora que lo pienso, no conté historias de viaje.

Era sábado a la tarde y yo caminaba, lo mejor vestida posible, por las calles de London, con un bolso lleno de mapas, oystcards, golosinas y música. Llegué a un barrio que no supe distinguir si era Covent Garden o palermo. La cosa es que me par´´e en una esquina, con esa cara de duda que tenemos los turistas cuando no entendemos para donde sigue la calle. A los 4 segundos frenó, delante mío, un vehículo extraño. Era una camionetita chiquita, pintada alegremente, con una máquina expendedora de burbujas. Las burbujas eran abundantes, llegaban a tapar el paisaje por completo, y yo, amante de las burbujas, fui feliz. Dentro del camioncito había un señor que parecía sacado del paisaje de Mary Poppins cuando se mete en un cuadro de Dick Van Dyke. Este señor tenía un traje blanco y un sombrero plato. Mientras manejaba iba cantanto clásicos a través de un micrófono y arriba de la combi, un gran parlante, como para aturdir a toda Inglaterra. Este señor, el abuelo q todos desearíamos tener, invitaba a la gente a cantar con él. Nadie me conocía, la lluvia hacía el efecto ducha, era mi momento. Me acerqué y cantamos un pedacito juntos de Easy. Momento sublime.
Por eso digo yo que no se ustedes, pero yo seguro que sí, debería vivir de viaje y gozar cada minuto de este tipo de experiencias que me llenan de mariposas. Uf.

Después dejé los videos del momento en lo de Martín y ahora, habrá que esperar que vuelva. Estaría bueno que venga, es un copado de la vida. Es de esas personas que le gustan las galletitas, de esas que hablan con todo el mundo, que se hace amigos en un Pizza Hut, que te llevan a un Galgódromo, te emborrachan y te acompañan a cruzar Abbey Road para que tengas la foto perfecta. Un pibe piola.

Qué hacemos contigo, London?
Pregunta que probablemente se hagan todos, pero hoy lo siento así. LOVE LONDON y sus calles de ensueño. London y sus autobuses mágicos, sus subtes ordenados, su música beatle de fondo y la comida de supermercado. Cambiaría un rato todo este calor latinoamericano y su inflación por una semana más en el país de las maravillas.

el equilibrio

Hace un poco mas de un mes, una amiga me ha dado un papelito de 2x2 con la palabra "equilibrio" escrita a mano. Era para guardar en un bolsillo y nunca perderlo. Los tres primeros días me encargué de cuidar el papelito más que mi vida. El cuarto día, no sólo no sabía donde estaba, sino que ya no me importaba.
El sábado, en la puerta de una exposición fotográfica, de una tal Violeta, muerta de frío, no se me ocurría otra cosa que fumar un cigarro. Empecé a buscar el encendedor perdido en mi cartera, antes de que se me congelara la mano. Hay veces que tengo la cartera llena de chucherías. Cartera divertida le digo, aunque no tenga nada de divertida, porque no me facilita las cosas mas urgentes a ser fuego, monedas, etc. A cambio encontré mi papelito. Se me salió la media sonrisa y la promesa de nunca más perderlo de vista.
Pasa eso cuando uno pierde algo que deseaba tener siempre. Lo hace ajeno y lo pierde de vista. Pero qué lastima y cómo me molesta perder cosas que me interesan, ya sea una persona, mi equilibrio o la armónica.

Hoy empecé análisis con Fernando.
Es mas feo de lo que me imaginaba, pero eso no importa.
Fernando sonríe y me invita a sentarme. Pregunto donde. Había una silla, un sillón y el diván. me senté en la silla y empecé a hablar. Me adelanté un poco, como de costumbre, le di mis datos, los de mi familia, con quien vivo, etc etc. Empezamos hablando de mi vida actual. A los tres minutos ya estábamos hablando de la matemática y lo mal que me hace Método.

Los otros 30 minutos hablamos de mi relación con los hombres.
Me acordé algo fundamental del psicoanálisis. Hay que tener mucho cuidado con las palabras que utilizamos. Dije "verso" y me metí en una. Verso, verso...
Cuando le pido al otro que no me mienta, me estoy pidiendo a mi no mentirme. ¿?
Que me estaré queriendo decir? que pretenderé de la vida?
Dice que en 45 minutos le hablé desde dos perspectivas totalmente opuestas. Estoy en la contradicción, por eso duele.
Hablamos de la angustia, porque no paré de nombrarla.
Como la ves? me preguntó.. La veo desde mi ventana, cuando fumo un pucho y pienso en cosas. O cuando me cuelgo en un teórico, cuando me mata la ansiedad y tengo q salir a caminar porque me aburre la vida. Angustia, cuando doy vueltas en la cama. Angustia cuando veo todo muy lejos de mi alcance, cuando soy pasiva.


Me quedo manija, necesito 3 veces por semana y mucha tarea para el hogar.


Lo importante es que esto me dio a pensar muchas cosas.
Quien es la verdadera Natasha Steinberg?
Siento que Sexy Sadie es una especie de alterego creado para sobrevivir a determinadas situaciones que se me presentaron para romperme el corazón. Y ahora, más adulta, mas entera, quiero volver a recuperar todo lo que era antes de su existencia.
Amo a Sexy Sadie, es mi amiga y todo. Pero no es la única en mi cuerpo. Hay otras más que están durmiendo hace años cuando dejé todo en vez de ponerle el pecho a las balas.

Que confundida estoy.
Que momento mas increíble de mi vida.
pensar que en algun momento no tendré el tiempo suficiente para replantearme semejantes profundidades.
me quiero ir de viaje
me quiero ir un rato a la vida de viaje.

Semana parte I

Por donde empezar si no se bien cual fue el principio..
Podría decir que todo empezó el lunes, pero si lo digo recuerdo que no. Fue anterior. Algo bueno pasó un domingo? Waw. realmente empezó la primavera, porque esto es poco común.

El domingo estudié con Tama. Almorzamos esos platos que hace ella, los domingos al mediodía. Realmente son muy buenos. Por lo general son dietéticos, pero siempre hay algo que picar, después del café, que compensa las calorías. El domingo adelanté un poco de "Globalización y teoría social...blabla" El 70% de los textos eran pesimistas, y el otro 30% eran textos inconsistentes.
El Domingo también me indispuse. Para mi sorpresa, este período vino con garra renovadora. Lo estoy disfrutando. Merezco mi media hora de más en la cama, merezco la ropa cómoda, las ibu drogas, los chocolates y faltar a gimnasia. Me fui a dormir pensando en mi amigo invisible y yo filmando la peli porno. Que divertido será si será.

El lunes estudié con Coca, quien se mostró ofendida por no aparecer en mi blog. Dejame decirte que ya no sos sola. Ahora son la Coca y Sandro, un clásico en la semana.
coca:- decime algo lindoo..
sandro:- algo lindo.
Decidimos ratearnos de Fer, quien seguramente se habrá quedado con ganas de contarnos sus historias de sexo con una y con otra, mientras nosotras nos matamos haciendo gluteos, triceps, cuadriceps, skiping, talones a la cola y la puta q te parió.
Volviendo a casa vi el supermercado y entré. Ser buena hija es equivalente a decir fría y calculadora, pero lo cierto es que hacer las compras trae muchos beneficios.

El mail de Luigi

Si hay algo que me interesa de su amistad es la manera astrológica de pensar lo que yo acostumbro a entender como psicología.

hola natasha!
acomodarse y arrancar ....los comienzos son siempre complicados...pero tu eres un aries y a los aries les gusta empiezar las cosas....No olvides que es el primer signo del zodíaco y eso te hace poseedora de la fuerza de iniciar. Como estan tus batallas pequeña guerrera? Que países has conquistado? que trofeos te has ganado?

yo tube un pequeno problema ...no me dejaron entrar en serbia...por falta de pasaporte ....y yo que pensaba que eramos todos hermanitos europeos.....y no.....

un abrazo de fuego
luigi

para para bara papa

Muy loco.
Muy loco que teniendo un trauma fuera de lo normal, con la asignatura Metodología de la investigación, haya hecho una estadística increíble acerca de mi blog.
Si uno se fija, en los meses Abril y Septiembre hay mas post, por lejos, que en los demás meses. Casualmente son los dos primeros meses de las estaciones intermedias. Otoño y Primavera. No se que día empieza el invierno. Nunca lo supe y recién me doy cuenta. Ni me interesa, porque invierno..te odiamos. A lo que voy es que estos son los meses mecetas. El marco teórico para investigar en los meses de acción. O frío o calor y que se vayan todos a bañar. Pero si se bañan, que lo hagan con burbujas, que siempre es mejor.
Hoy entregué 12 dados y con eso pagué la primer cuota de mi Anne Bonnie con flecos de gamuza marrón.
Y en la bañadera me di cuenta que dos Fernandos cambiarán el rumbo de mi vida.
Fernando psicoanalista...espero enamorarme de el para hacer loque se dice una "buena transferencia" y poder elaborar traumas.
Fernando personal trainer...no es joda. Mis gluteos están como mas arriba. Si esto sigue ascendiendo, le debo la vida.

que viernes mas copado para tomar tequila.

Que no puedo

Siempre recurro a un supuesto viaje a Mar del Plata. Pero esta vez fue diferente a las demás. Mentir no es divertido cuando uno se pone en el lugar del otro y recuerda a algún alguien que alguna vez habrá hecho referencia a una escapadita a las afueras. no? Elegí no ser cobarde y ponerle el pecho a este tipo de situaciones, que no se me presentan de casualidad.
Le dije que no es mi momento, como si las personas tuviesemos un momento. Momento. Ja. Los momentos se generan a partir de las sensaciones. Y cuando alguien no te genera el más minimo cosquilleo, o sudor de manos, o ganas de hacer pis, o dolor en el dedo índice, o mariposas o necesidad de fumar un pucho o tirarte encima como Gloria Trevi...esa persona no lo genera y no hay momento que exista. Onda o no onda.
"Estoy medio loca ultimamente, tengo un par de mambos" Ni yo creo lo que digo, pero no soy ni la primera ni única que lo dice, incluso a mi me lo han dicho y siempre funciona. Uno siempre prefiere creer que el otro está en un momento particular. Es más fácil pensar eso, que aceptar que no todos nos amarán como nosotros mismos.
En este caso mas acotado y mas agradable que decir: Sos demasiado viejo, me siento una nena que sale con el papá de su amiga, no me gusta que te rías de todo lo que digo, decís la S medio como shh y eso me impresiona, etc etc etc.
No es muy pronto para talar el arbolito? me preguntaron, pero...para que engañarse. No hay peor cosa que me pase que salir con alguien que no me motiva en absoluto. Me parece el peor plan posible. Mejor seguir en la línea en la que vengo. Nada, pero nada malo.

A veces me doy cuenta que soy obsesiva cuando hago un manejo particular de objetos sobre una mesa, en el baño, en mi pieza. Acomodo el shampoo y el enjuague de tal manera que se miren, que no se pierdan de vista. Que el shampoo de manzanilla no vaya a pensar que crema de enjuague lo está cagando con shampoo de coco. Mi cepillo de dientes es íntimo amigo de la pasta. Comparten toda la vida juntos y jamás los separaría. Me da lástima el vinagre cuando lo dejo de lado y pongo aceto y aceite. Siento que sufre. Y mis zapatillas quedan puestas al pie de la cama juntas, bien pegadas, porque sino me da miedo. Cajones cerrados, cosas que van con otras cosas, puerta cerrada hasta que haga el ruido de que cerró bien y la cama ultra tendida, me llevan a pensar que:
A veces como con tenedor y cuchillo y justo ese cuchillo no me sirve entonces agarro el filoso, dejando aparte el inútil. Y le daría todas las oportunidades al que no corta, pero la realidad es que no es lo que necesito. Que a mi me pueden gustar todos, pero solo un cuchillo corta bien y los demás no. Así que si una sabe que tiene que empezar a comer bife por la falta de globulitos, no va a comprarse un cuchillo de plástico, claro.

Me invitaron a ver Racing- Central. Me pareció que hacía frío para el plan, y que un viernes no qería estar en Avellaneda a las diez de la noche con olor a choripán. Pero tendría que haber ido. 4 a 1 no se da muy seguido. Hasta podría haber sacado provecho del buen humor del gordo.
A cambio me pienso hacer un baño de burbujas con olor a vainilla. Voy a poner mi nuevo cd de Eleven Ten que me grabó Pauli, voy a fumar en la bañadera, voy a ser feliz como una o dos horas.
Amén

no?

Gorda Bella

"Pepa, que me mirás con esa cara de perro violado?"

"Pobre pibe...levantarse cada día con esa cara de lagarto ahumado bostezando al lado suyo, debe ser horrible"

dejenme pensar

Leía mi blog anterior y me di cuenta que: cuando era mas chica y mas inmadura tenía mas comments.
Me he convertido, sin querer, en una de esas mujeres que ya no disfrutan de una resaca, ni aceptan llamados de madrugada, ni son promiscuas, ni nada divertido. Una amarga para algunos, un gran momento para otros.

En estos momentos de la vida aprovecho para comprar maquillajes y lencería. Algún día me revelaré y explicaré que una bombacha con frunce y voladitos merece dejar la luz prendida un rato.

El treintañero

Me había dicho qe nunca mas pasaría a buscar a un hombre en auto. Pero tampoco me siento cómoda siendo retirada de mi hogar, como si fuese una muchachina de los 50. Así que quedé en una esquina, lo suficientemente poblada como para si sufría un arrepentimiento crónico, poder huír sin ser vista. Llegué puntual, porque soy puntual. Odio la impuntualidad, aunque según mi madre es un rasgo de la histeria que debería implementar a mi edad. En fin.
Entramos, comimos, pidió un vino. Sabía de vinos, y eso, según mis amigos varones, es bueno. Charlamos, comimos, reímos. El se reía mas que yo, encontrando divertidos mis problemas. Yo me reía un poco menos, pero la pasaba bien igual. Caminamos, tomamos un helado. Le expliqué que sólo doy la mano cuando tengo ganas porque sino me da impresión. Le causó gracia y amenazó que iba a tener que pedirle por favor. Tres cuadras adelante, estábamos de la mano. Me da verguenza caminar de la mano y más con alguien que no conozco. Pero a veces la vida tiene estas cosas, y a veces es hora de empezar a comer carne y otras de pintarse para salir a la calle, y otras para caminar de la mano. Nota: se pone del lado de la vereda porque aprendió de su padre a ser caballero y cortés. Fah. Los treintañeros no son los veinti.
Dice que ya se enamoró porque no conoce a una mujer que se ría con Groucho Marx y que no sepa dónde nació San Martín. No tuve buena historia en la primaria, y aparte , no retengo datos que no me importan. Mis ofensivas también le parecieron tiernas.

Por las dudas ya inventé un viaje a la costa el fin de semana, recurso que utilizo ultimamente, y juzgué a mi celular de inútil. Un gran por las dudas.
Una mentirosa compulsiva.
La paranoia de los que no sabemos decir que no.
Y a dormir
chau

la paciente

Fernando tiene buenas referencias. Parece que será mi analista. Se acerca el momento de la verdad.. ya etsoy pensando las respuestas para cuando me pregunte "y por qué querías venir?"
así que decidí hacer una lista de razones, así despues no puedo perder el tiempo en absoluto.
- obsesiones
- los límites entre mi ser y el mundo
- falta de histeria
- insomnio
- miedo a volar
- vértigo
- madre psicoanalista
- vacío existencial
- domingos, sentimiento de pérdida
- idealización, frustración.
- la autoestima nunca me llevó a buen puerto
- deseo de solucionarle la vida al resto
- fallecimiento de psicoanalista nº1, y con ella, al cielo todas mis soluciones